- 90 dias

15 horas - Um pântano da tristeza... a imundície ao meu redor causa-se asco... é assim que me sinto em relação ao mundo. Hoje não é diferente de ontem... tampouco o será o amanhã... tudo tão medíocre, todos tão medícres... não há um ser que valha a pena... tanta energia gasta inutilmente.

Um coração sangrando... e quem tem algo a ver com isso?

- 91 dias

9 horas - Um muro de escuridão...

- 92 dias

19 horas - Ouço o batuque carnaval de qualquer lugar de onde estou... ouço os gritos (alegres?) do foliões...

Qual é a graça de pular até se arrebentar? De se vestir de mulher? De se vestir de homem? De se despir? De se pintar?... Serve pra esquecer a vergonha de ser o que se é?

Eu, pelo menos, não coloco máscaras... tá uma merda? Grito pro mundo ouvir... não fantasio a vida...

Quando tudo acabar vai voltar a mesma porra de sempre... o que um pulos de carnaval podem mudar? Dá pra pular a dor? Dá pra pular o desamor? Dá pra pular um dia da vida determinada a ser vivida? Dá pra pular no pescoço de quem inventou tudo isso?

Olho pela vidraça o mundo lá fora que se esfumaça... outra noite que chega... o que me espera o amanhã?

Sinto vontade de chorar um pouco, mas me dou conta de que me esqueci do caminho.

- 93 dias

18 horas - Acordo cedo... saio da cama fazendo um esforço sobrenatural. Abrir os olhos dói.

Já não consigo lembrar como é viver sem desespero, o coração apertado... como se a qualquer momento fosse se espatifar, como se o ar fosse faltar... tudo dentro de mim sufocar.

Gostava de dormir... agora me esforço pra me manter acordad@. Quero sonhar, parar de ter pesadelos... mas tenho medo de, depois do sonho, acordar e descobrir que tudo não passou de sonho.

Abro a janela, não chove faz mais de dez dias, o ar está seco, o sol queima... fico aqui a me perguntar: se o inferno é como dizem, quem vai conseguir aguentar? Quem vai conseguir suportar? Ninguém... todos morrerão... e não sobrará ninguém.

O inferno vazio é inferno? Sou todo inferno que você possa imaginar... quando isso vai acabar?

Um cheiro acre no ar... o sol se põe, mais uma vez.... uma nostalgia forte toma conta de mim... de repente, me dou conta de algo que gostaria jamais ter me dado conta: não sei o que vim fazer neste mundo?

- 94 dias

16 horas - E o mundo vai se decompondo devagarinho diante dos meus olhos... o mundo está cansado de ser mundo. Está muito cheio, se sente pesado, maltratado... há tantas formigas que seu peso se assemelha ao peso total de seres humanos. E elas vão cavando minúsculos túneis, construindo seus frágeis formigueiros, esburacando o mundo...

e o mundo vai se desfacelando... você sente o cheiro de podridão?

O mundo é um lugar muito ruim de morar...

- 95 dias

12 horas - Um sonho... só queria um sonho... chega de pesadelos.

- 96 dias

13 horas - O pior ainda está por vir... por que é sempre assim? Por que a dor não tem fim? Uma chuva fina molha a cidade, a umidade toma conta de tudo. O céu num cinza quase preto reflete o estado de ânimo que toma conta de mim.

É, é outro dia, mais um dia ou menos um dia... daqui pra frente será assim: tanto faz... sol ou chuva... tudo tanto faz.

Você já parou pra pensar na inutilidade de tudo? Tudo o que vive morre... tudo pra morrer tem de primeiro viver... vive, e vive, e vive... e depois morre... um por um... todos. Inútil, não é?

- 97 dias

15 horas - O elevador demorou um século pra subir os 21 andares... o ódio foi tomando conta de tudo em mim, teve todo o tempo do mundo pra se infliltrar nas minhas veias.

Mas eu fui gentil... sou craque em ser gentil...  o veneno que corre nas minhas veias é real, palpável... não, não é psicológico.... mas eu não o destilei... destilo agora.

Meu vizinho em sua lastimável vida parou no 20º andar e me desejou melhoras... e um risco de um sorriso rasgou a minha cara... que está doendo até agora.

- 98 dias

16 horas - Foda-se! Sim... você... pela dor que me faz sofrer. Se há justiça nesta terra, que pouco a pouco me enterra... pode completar os pontinhos com o que falta... o ar é mínmo que te fará falta.

- 99 dias

12 horas - Eu era de uma regularidade só... mas isso foi antes. Agora... acho que estou pela metade. O corpo não me obedece mais, os pensamentos pensam o que querem... e o sangue está se movendo pelas veias cada vez mais devagar

mas eu vou lutar até o fim... vou viver minha vida de merda até a última gota...

- 101 dias

15 horas - Tudo o que vivi é uma série de desastres, intecalados com catástrofes, com pitadas de desgraça, coberto de ruínas... não posso chamar isso de vida, não posso mesmo....

Os sapatos Armani entraram no elevador sorridentes e gargalhavam quando saíram... isso tem de ter troco, não tem?

- 102 dias

10 horas - Quando percebi a enfermeira segurar a porta do elevador aberta para passos que se aproximavam rapidamente.... odiei. Quando vi as rodas do meu novo meio de transporte (provisório, é claro) refletidas no brilho dos sapatos Emporio Armani que entrou, odiei mais ainda...

Que merda é essa de ser gentil!!? Por que não deixou o elevador subir em paz... eu entrei primeiro, eu é que tenho de chegar na minha cama e descansar este corpo que não se acostuma a ser empurrado em cadeira de rodas... merda de vida, caralho de enfermeira.... e ainda serei obrigad@ a aturar a presença dessa babaca na minha vida... provisoriamente, é claro.

- 103 dias

10 horas - Sempre a um passo do precipício...

Voltei do hospital... recomeço lentamente minha rotina... e o babaca do meu vizinho foi o primeiro encontrão no elevador... o mundo está cheio de mais, poluído de gente demais... e o pior é a quantidade de babacas vivendo com outros babacas.... sim porque um babaca só pode viver com outro babaca. Só assim pra um aguentar o outro.

Pense nisto!!! Quem é o babaca de vocês dois... ou três, ou quantro que dormem sob o mesmo teto?

Eu, pelo menos, sou uma porra de babaca que vive só... ou não vive, sei lá, tanto faz.

- 104 dias

10 horas - Um onda de pó misturado à metadona da pior qualidade me invade lenta e continuamente...  numa tentativa de dolophine...

- 105 dias

16 horas - O mal que me engole, toma conta de mim... qual é a origem? Não sei.... O que origina? Um ser decrépito, arruinado, exaustivo, circular e insuportável...

E os antidepressivos matam os sentimentos? Verdade?

- 106 dias

16 horas - Um inseto solto no ar... perdido. A teoria, tenho a impressão, é de que não existe teoria nenhuma... tudo é sem limites, nada faz sentido... tudo é desproporcional... um despropósito a vida.

Pense bem... e você verá que estou total e completamente com super mega razão... não, não guarde ressentimento... nem tenha ilusão... sua vida é só um momento... só um momento

- 107 dias

14 horas - Silêncio mortal na alma.... desespero total... nenhuma resposta... um milhão de perguntas... e um vazio, um vácuo total... está com ódio do que pra não me responder?

- 108 dias

12 horas - Humor bipolar? Não, claro que não... um polo só...

Minhas manias são só minhas e ninguém tem nada a ver com isso... e... tem mais....não dizem por aí "os incomodados que se retirem"?

Pois então... está se sentindo incomodado? Retire-se... ou não ligue o computador, ou não leia, ou não respire, ou, não viva... morra! Porra! Só pra rimar...

- 109 dias

12 horas - dependente total... e a porra do lítio é só fichinha

um buraco negro me sugando... a escuridão toma forma do meu dia... ou meu dia toma forma da escuridão...

tanto faz... na escuridão não se percebe nenhuma diferença mesmo...

na verdade tudo tanto faz quando se carrega o peso da morte nas costas...

ah! e você também deveria pensar como eu... a morte não apenas ronda sua vida, ela sabe que se apossa da merda de qualquer vida quando bem entender... e não vai abrir nenhuma exceção com sua vidinha deplorável...

- 110 dias

10 horas - Perdi a noção de tempo, também.... o esforço para colocar o corpo fora da cama é inimaginável...
e hoje é só mais um dia...

uma curiosidade: como estão sendo vividos os seus dias? paz e harmonia com todos o tempo todo? se sim... que inveja!!! se não... bem feito e bem-vindo ao mundo dos que pensam... dos que são nada sãos... mundo insano.