- 184 dias

12 horas - Um pouso forçado nesta mata de concreto... só isso pra cada um de nós.

Ontem fiz uma boa ação... acho. Uma criança me pediu um trocado. Eu ia fazer um lanche no McDonald's.... aproveitei pra levar o garoto comigo. Deixei-o escolher tudo o que queria... tudo o que sempre teve vontade de comer. Os olhinhos dele brilhavam - quanto menor o valor do número, maior o brilho do objeto... será?

E ele comeu, comeu e comeu... até ganhou o brinquedinho que vem junto com o lanche. Mas ele não sorriu uma vez sequer. Triste isso, não?

E depois seguiu seu caminho... e depois eu perambulei pelas ruas. Triste... mais triste do que normalmente sou... merda de vida.... que tipo de lembrança será a do garoto em relação a esse dia? Triste... imagino eu... :(

Vida... uma doença fatal.... merda de vida....

- 185 dias

9 horas - O tempo é meu inimigo. Tenho pensado, pensado muito... de tanto pensar, cheguei à conclusão de que uma das piores coisas que existem pra mim - e creio que pra quase toda a humanidade - é o fato de conseguir pensar.

Pare de pensar e pronto... seus problemas estarão resolvidos.

Agora só me diga: qual é a fórmula para se parar de pensar? "Many, many questions to many Mmany answers"... é isso, né!?

Saudades de um tempo em que eu não pensava.. ou não tinha consciência de que pensava :(

Também não suporto mais isso de chorar....

desafioaceitedesafioaceite.blogspot.com - 500 × 481 -

- 186 dias

18 horas - Vale a pena viver? Tristeza, vazio, medo... que lentamente tem se transformado em verdadeiro pavor...fadiga... tudo é de inutilidade tão evidente... e eu não entendo como ainda tem gente que gosta de ser gente.... e faz mais gente.

E o descontrole? Fiz planos, muitos planos... só gastei energia... tudo foi em vão.

Conclusão: o autor da vida deve sofrer a mais terrível decepção.... (mas daí... descontar em mim? Cara, eu não pedi pra nascer, não).

"Uma vida inútil é apenas uma morte prematura", já disse lá atrás meu amigo Jo Goethe.





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- 187 dias

10 horas - Estou enlouquecendo.... de-va-ga-ri-nho..... bem de-va-ga-ri-nho

Perco a lucidez por milésimos de segundos, viro de ponta cabeça o mundo, sinto-me don@ do mundo, crio o mundo... fantástico isso dentro de mim... por milésimos de segundo. E não é droga, não.... sou eu... a minha essência é isso.

Ontem declarei ser ao mesmo tempo o próprio instrumento... o próprio produto... o poder de criar esteve em minhas mãos por milésimos de segundo.

Lixo.... descartável é o que eu sou e é o que você é. Ou você pensa que é durável? Só mesmo se você for insano o tempo todo.

viniciuspeixotoblog.blogspot.com - 848 × 565 -

- 188 dias

18 horas - A vida se sustenta em posturas inconsequentes? Claro... ou você acha que na trama da vida alguém pensou alguém como eu? É impossível... só eu posso pensar em ser como sou... ninguém conseguiria me criar.

Morte... definitivamente é fim.

Então... nada tem sentido, não se engane... é a treva... só há treva.... e não é nada do que Shakespeare falou, não

... ou não?EPIFANIA DA TREVAluis-de-aguiar.blogspot.com - 630 × 401 - Pesquisa por imagemde Luís Aguiar

12 horas - TREVAS!

- 190 dias

18 horas - Não vou dormir... vou segurar meus olhos abertos pra sempre... medo de fechar os olhos e não conseguir abrir mais... ou abrir e o desespero tomar conta de mim.... diante do que há diante dos meus olhos... só fim... fim.... fim...fim ad infinitum

dormir pra sempre

quer me acompanhar....


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- 191 dias

12 horas - É tristeza que não acaba mais... desânimo, frustração... um instinto totalmente negativo.

E aí vem alguém e me diz que tem gente pior... tá bom... e eu com isso.


23 horas - Eu leio... leio muito. Não, eu sei isso não é um privilégio meu.... há gente que lê muito, mas muito mais do que eu... mesmo.

O meu privilégio está em que eu escrevo... e aí nem todo mundo  faz isso mais do que eu... ou talvez até exista alguém que escreva mais do que eu... mas há alguém que coloca diariamente sua dor na tela branca de um computador? Não sei... tenho procurado, mas não tenho encontrado....

O que quero escrever aqui, agora, é algo que li.... mais ou menos assim (não lembro quem escreveu e estou com preguiça de procurar no Google) "a tragédia do mundo é que todo mundo é infeliz, é sofredor... todo mundo sofre... (e aqui vem o pior) esteja mergulhado na tristeza, esteja mergulhado na alegria".

Quando você lê/ouve algo assim no que você pensa? Consegue estar feliz? Pode até ser que você esteja mergulhado na alegria neste exato momento, pode ser... sim... mas você é um infeliz pelo simples fato de ser o que é... quem é. Cara, isso é uma tragédia mesmo... ninguém vai se safar da dor, ninguém.

Isso é uma tragédia... entende por que todo mundo sofre? De nada adianta essa sua alegria aqui e agora... ela vai ter fim... ah! vai. Sinto  muito, mesmo :(

- 192 dias

17 horas - A probabilidade de continuar vivendo é improvável. Constatação geral... 110%  correta... e muuuuiiiiiiitos já a comprovaram. Não há exceção.

Triste realidade é a verdade.

- 193 dias

17 horas - A cristalização intensiva do medo... a compulsão por segurança que minha mão nunca alcança. O incerto, a ruptura... aceitar é ter a vida madura?

A vida escorre entre os dedos.... nem eu, nem você não pode deixar de ter medo.

É assustador.... pode acreditar.... o lado de lá é atemorizador.

I' m sorry for you ...

Not sorry for me :(

- 194 dias

12 horas - que suicídio mais lento....

- 195 dias

12 horas - Satanás = um sujeitinho vermelhinho, com chifres e um tridente... sentado em seu ombro, sussurrando em seu ouvido: mate, mate, mate.... traia... minta e mate!

Ou um anjo caído.... caiu, quebrou, no mínimo, as asas... (creio ser a parte mais sensível do corpo de um anjo)... um anjo quebrado.... seguindo - a vida - tentando quebrar outros - anjos e homens?

Bem, seja lá o que ele for, bem que conseguiu me quebrar - já me deixou tod@ estropiad@, aleijad@, deformad@, mutilad@, cansad@, exaurid@, extenuad@.... numa eternidade em um lago de fogo.

... e fim!

Quem dera!!! :(

- 196 dias

12 horas - Mud@ ... mantenho-me assim por horas e horas a fio.... às vezes por três ou quatro dias sigo sem abrir a boca (a não se pra bocejar)... é... pra bocejar. Porque tudo é um tédio. O meu vizinho que não gosta de música, o síndico que reclama do cheiro de maconha - afinal moro em um condomínio residencial. Mas não me mudo. Tenho a seguinte opinião (que não é minha exclusivamente, por isso as aspas) "os incomodados que se retirem' e não voltem.

Que mania de não assumir as decisões... indecisos, decidam-se, por favor... mudem-se e não voltem.

Quem estará à minha espera do lado de lá? Já imaginei centenas de quadros pra minha chegada.... mas acho que no fundo (do buraco negro pra onde irei - e você também... portanto, não se alegre) serei surpreendid@ pelo que sairá da cartola... não, não... não há cartolas. Talvez um anjo, ou um demônio - acho esta opção mais provável. 

Sabe.... eu acho que quem vai não tem de voltar... mudou-se... foi pro ar, perdeu o lugar... meu. Fica onde está (é o melhor pra todo o mundo, pode crer).

Quando eu vou, não volto. Mas como gosto de ser do contra... quando eu for - farei o que ninguém ainda fez - voltarei, voltarei pra contar como é do lado de lá... ou voltarei simplesmente pra assombrar.

E você vai perceber... um arzinho frio ou quente, de repente.... uma luz que se apaga ou se acende, inesperadamente... serei eu, bem pertinho, quase dentro de sua mente.

- 197 dias

10 horas - Não gosto de dias ímpares e quando há o número 7 envolvido gosto menos ainda...

Um jogo de xadrez... xeque........ mate... mate... mate!

Na história da minha vida só há um lado se movendo... e ganhando.

E xeque-mate!

Mate e mate-se...

- 198 dias

12 horas - Assumo meu peso (ou minha falta de peso), meu medo e toda a merda... Assumo minha imperfeição, minha falta de senso, de contrassenso... minha falta de vida.... minha falta de luz, minha falta de paz, nesta porra de mundo de guerra.

Meu peso... minha falta de peso - eu em comparação ao Universo = peso nenhum (então não faço diferença, nem faço falta).

Meu medo - irmão gêmeo maligno igual a mim - senso de moral completamente invertido: um do outro... outro de um.

Merda - sabe o que li outro dia? Que no futuro os mais abastados irão comer merda... e os menos abastados comerão o quê? Não haverá merda pra todo mundo... algo mais ou menos assim.

Imperfeição - isso pode ser sofisticado ou bem simples...

Falta de senso -

aqui eu sorrio um sorriso de superioridade...

Falta de contrassenso - o contrário do contrário do contrário de bom senso ;)

Falta de vida - um vegetal, pense em um vegetal...

Falta de luz - sou só trevas - o bom é que cheguei primeiro (a luz sempre chega depois das trevas, não é? - então estou no lucro, pelo menos em alguma coisa).

Falta da paz - exatamente igual a você...

Mundo de guerra - no fundo no mundo... há muito aqui que nada digo...

créditos da imagem: www.mathiasnaganuma.com.br    porque de ética eu entendo...

- 199 dias

19 horas - Assim como a mãe de Hobbes, a minha, quando pariu, pariu gêmeos: o medo e eu. Minha mãe não deu à luz... deu à treva.

- 290 dias

12 horas - Dá pra esquecer que sou uma marionete de pano? Dá pra me dar paz? Dá pra ter misericórdia de mim? Dá pra me dar um fôlego? Dá pra se apiedar de mim? Dá pra me fazer desaparecer no ar como bolha de sabão? Dá pra tirar o peso que comprime meus ombros? Dá pra me dar uma folga?

Dá pra olhar pra mim e ver que eu não passo de um ser humano... só, cansad@, calejad@, enojad@...

dá, por favor!?

Por que não me responde? Não tem peito?

Ontem fui assaltd@..... estava num desses engarrafamentos de merda que pululam esta cidade de merda... um calor imenso de um sol filho da puta de quente... e a merda do ar-condicionado do carro não quis funcionar.

Abri o vidro... pra refrescar... um filho da puta apontou uma arma e eu entreguei o dinheiro que tinha, o celular e o relógio (de estimação - definitivamente daqui pra frente vou praticar o desapego)... fila da puta...

E o filho da puta do assaltante ainda olhou pra trás e sorriu pra mim.

Ah! se eu já não tivesse determinado o dia da minha morte...

- 291 dias

10 horas - Vivendo assombrad@ pelo medo da eternidade....

- 292 dias

23 horas - Palavras... simples miseráveis palavras... podem matar. Você já pensou nisso? Você já matou com suas palavras? Claro que não.... você dirá. OK, tudo bem, então se você diz....

Eu engulo a maioria das minhas palavras, não as deixo sair como tiros... matando pessoas. Não, ainda sinto um pouco de piedade pra não matar pessoas com as minhas palavras.

O ar está cada vez mais pesado, tons completamente acinzentados dançam diante de meus olhos. Água só por obrigação... comida só quando o estômago grita de dor... já falei que estou pondo meu corpo à prova... estou chegando à conclusão de que meu corpo é à prova de morte....

Como é bom dormir... como vivo? Vivo dormindo ;) sim, sim... vivo dormindo. E você?

- 293 dias

23 horas - Eu nunca olhei pro futuro com um sorriso.

- 294 dias

23 horas - Agonia... intolerável agonia... dia após dia. Escanteada, a minha vida, feito jogador de reserva. Quem tem de deixar este mundo pra eu verdadeiramente entrar no jogo? Será que antes de um suicídio tenho de cometer um homicídio?

Não acho justo. Se quem me fez, sabia que não haveria lugar pra mim, por que me fez? Por que me criou? Em que momento de pura insanidade me imaginou e me escalou pro jogo?

Não... se pensa que estou disponível, não estou. Bato pé, torço o pé e pronto... tô definitivamente fora do jogo. É assim que as coisas funcionam comigo... do meu jeito, se não... não tem jeito.

Minha vida... é na trave.... sempre, na trave.

Quer ficar feliz com isso? Fique! Desejo em triplo pra você o que você deseja pra mim...

- 295 dias

23 horas - Tem gente que desiste de viver ainda em vida... acho que eu sou esse tipo de gente. Ocupo o meu lugar no mundo e ponto... Por quê?? Pra quê?? Não me interessa...

Apatia? Não! Antipatia, mesmo.

A vida continua... claro. E eu perdi o bonde, perdi terreno... E daí?

E o que você vai levar consigo quando a morte chegar? Sim, amig@, ela vai chegar e não vai deixar você levar nada da vida... Estamos quites - você e eu. Ambos já estamos nus.

Morri em vida, sei disso. Pra mim não existe isso de morrer somente quando a vida me for levada em definitivo. Não vou dar esse gostinho pra morte... ah não, não mesmo. Antipátic@!? Eu???

- 296 dias

18 horas - O sol apareceu fraco hoje... e por poucos instantes. Já se fez noite. Uma leve brisa vem da direção do mar.... salgada, salgado. 'Ó mar salgado, quanto do teu sal são lágrimas de Portugal!'... escreveu Fernando Pessoa... é, cara, o Nando entendia das mazelas humanas.

A água do mar é formada por uma solução de diversos tipos de sais minerais - salgados. Eles foram dissolvidos por aproximadamente 500 milhões de anos, vindos da erosão da chuva, do vento, dos rios... que arrastaram os sais - salgados - pro mar.

Um corpo enterrado se decompõe... é, cara, 'a terra há de comer'... você e eu. E o sal de nossas lágrimas irão fazer parte da terra, que as águas pro mar hão de levar...

Esse gosto salgado em minha boca são lágrimas de quem? Quem vem nas asas da brisa tocar meu rosto, meus lábios?

E quando chegar a minha vez... quem irão tocar as minhas lágrimas salgadas... desesperadas? 

Hoje estou romântic@.... triste, solitári@, à beira do precipício... mas alguma coisa me diz que você está pior... então vou fazer um agrado... só pra você... só porque é você ;(

AUTOPSICOGRAFIA

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
 a dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas da roda
gira, a entreter a razão,
esse comboio de corda
que se chama o coração.

(Fernando Pessoa)

- 297 dias

20 horas - É psicológico, eu sei...ou não. Posso estar me enganando; me tornei mestre em me enganar... me iludir.

As dores no corpo qualquer medicamento leva embora. A dor da alma... o abafamento da mente, o ressentimento e dor no peito.... não há remédio que dê jeito.

O mundo me persegue, segura-me em suas garras. Não, não é uma delusão.... é o que é... mesmo que você não consiga ver.... e eu não consiga transpor em palavras o que vai dentro de mim... vai, não... fica.

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." (F. Nietzsche).... ou o contrário

- 298 dias

12 horas - Gosto de Camus... sabe o que ele escreveu certa vez? "O suicídio é a grande questão filosófica de nosso tempo, decidir se a vida merece ou não ser vivida é responder a uma pergunta fundamental da filosofia."

No tempo dele era assim e não mudou nada no  meu tempo... decidir se vale a pena viver! Quem em sã consciência diante do sofrimento, da dor, da falta de esperança de ter a vida que quer, de ter um ponto final na vida que tem (sim, porque se sua vida é a felicidade em pessoa, você não pode ser feliz sabendo que ela vai acabar e que você não tem a mínima ideia do inferno que o espera - só isso já é razão suficiente pra não ser feliz) não pensou alguma vez em pôr fim à própria vida?

Claro, claro, se a sua vida é um mar de rosas, se 'alles blau' pra você o tempo todo... entendo você amar estar por aqui... ou por ali... ou em qualquer outro lugar. Beleza, você nunca pensou nessa questão tão filosófica.

Não, você não teve tempo, não teve necessidade, nem capacidade de pensar tão filosoficamente... sim não teve capacidade. Essa capacidade só a tem os mais evoluídos... e você, se sua vida é exatamente maravilhosa do jeito que é, não pode ser tão evoluído... talvez você se assemelhe a um gato, a um pato ou a um golfinho... e só.

Um ser evoluído percebe a falsidade da felicidade... pretensa felicidade que ronda sua vida.... momentaneamente.

E tenho dito!

- 299 dias

12 horas - Saí da casa dos trezentos... um frio percorreu minha espinha. O tempo passa depressa demais... ou não? Sei lá. Só sei que nessa contagem regressiva tenho mais consciência do tempo. A única coisa que tenho é tempo... e estou perdendo tempo... estou perdendo o tempo.

Afinal, o que é perder tempo? Escrever é perder tempo? Dormir é perder tempo? Pensar é perder tempo?

Viver é perder tempo... e não vá discordar de mim. Se você leu o meu texto ontem e, agora, está aqui lendo este outro... você já perdeu tempo... umas dez horas pelo menos. Ou você conseguiu segurar o tempo entre os dedos? O tempo parou pra você? O tempo não para pra ninguém... faz-me rir você acreditar que tem privilégios. Ninguém tem... e ponto final

Vou procurar o tempo perdido... se eu o encontrar divido com você. Sim, divido... não sou uma boa alma, não sou uma alma caridosa, você já sabe disso. E tenho de manter uma certa coerência... então, vou dividir o tempo - se eu o encontrar - com você.

Não, não quero dizer que vou dividir tempo no sentido de ficar junto de você... não, não quero dividir meu tempo com ninguém... só vou dividir o tempo perdido - quando eu o encontrar, of course...

Vou dividir o tempo só pra eu não ter mais tempo do que ninguém... é só isso. Fri@, calculista, manipulador@, cruel, destituíd@ de compaixão, culpa ou remorso.... mas com uma dose de desapego ;)

Sorria, você está sendo filmado. É, sorria... sua vida, seu filme. Então sorria. Mostre seu melhor sorriso na tela da vida.

- 300 dias

23 horas - Ajuda: substantivo feminino; é o ato de prestar auxílio a quem está necessitado; aquilo que se faz para alguém de graça, sem obrigação de retribuição.

Sempre que preciso de ajuda, lembro que tenho uma mão no fim de cada braço... mas, juro, isso não me serve pra nada.

Brevemente estarei mort@, e isso faz cair por terra tudo o resto. E você também... todos os homens são mortais, então você já está nu... mesmo que se esforce por parecer vestido... você está nu. Verdade nada oculta.

- 301 dias

22 horas - Quando o sol se põe, e o vento começa a soprar com mais força, sinto minhas forças se esvaírem. O dia é um longo e insólito caminho, e a noite que se avizinha não parece trazer nada diferente. Tudo igual, as sombras me assombram, e eu continuo a trajetória a mim imposta - sim, imposta... não fui eu que escolhi estar neste aqui e agora... você, sim você!! teve a sorte de optar pela vida que leva... ou é a vida que leva você?

Mais uma noite, só mais uma noite que trará um novo dia, que de novo não tem nada, tudo velho de novo. Tudo ser repete num círculo louco, desenhado, projetado por um espírito louco disposto a fazer da sua loucura a própria lei.

Simples marionetes nas mãos de um insano, que quebra nossos ossos para fazer o movimento que deseja com nossos corpos e - é claro - com nossas mentes. Um demente... você já pensou nisto: o que está acontecendo hoje em sua vida que não estava de jeito nenhum em seus planos?

Pois é... pense bem...

Eu!? Bem, eu não pedi nem pra nascer.

- 302 dias

12 horas - Hoje decidi não trabalhar.... vou ficar  sem me mexer durante pelo menos 24 horas...

Para morrer basta estar vivo ... hoje li essa frase aí. Grande constatação!

Vida... estar vivo... desilusão demasiadamente humana. Queria ser as cinzas das fogueiras que esquentaram os homens das cavernas... que assaram a carne do dia a dia... Foi lá que começaram a cozinhar... não foi?

E depois de lá - da idade da pedra - evolução... faz-me rir. O homem está indo pra um beco sem saída e não está nem aí pra isso.

Sabe aqueles dias em que você tem vontade de devolver o bilhete pro Universo... poisé... hoje é um desses dias.

Vontade de comprar um bilhete só de partida, colocar um chapéu na cabeça, as mãos nos bolsos e ir.

Vontade de dar fim à carreira. Vontade de dar um adeus completo.

merda de vontade que não passa....

- 303 dias

20 horas - Palhaçada... a minha vida não é nada mais do que uma enorme palhaçada: há os que riem dela, há os que se assustam com ela e há os que debocham dela....

Se me sinto inferior por causa disso? Claro que não... eu sorrio... um sorriso (bem acho que você já me conhece o suficiente pra saber que tipo de sorriso...)

Somos tristes, na verdade... e se faço rir ... se a festa é pro outro...

A vida não é alegria, é pura picardia. A alegria.... é picardia... ah! se é :(

E sabe quem concorda comigo... pelo menos nisso  de haver tristeza em todo lugar: Millôr.... ele diz "toda alegria é assim: já vem embrulhada numa tristezinha de papel fino".