- 124 dias

12 horas - Não, não há algo de errado com a vida... tá tudo errado

Ou você está feliz da vida com a vida que está levando... ou melhor, pra onde a vida está levando você?

- 125 dias

12 horas - Há algo de errado com a vida.... errado e podre!?

Definitivamente eu sei que HÁ algo de errado com a vida... todos entram nela chorando (e se não choram levam uma palmada na bunda, pra entender desde logo que a vida é doída, é sofrida e que se tem de chorar).

... depois... um eterno e constante vale de lágrimas!

no fim... cada um deixa alguém se debulhando em lágrimas! Que no fim deixará alguém chorando, que deixará alguém chorando... ad infinitum

Eu não disse!? HÁ algo de errado com a vida...

- 126 dias

22 horas - A vida se contrai dentro de mim.... dor de morte

- 127 dias

20 horas - Milhares de dedos acusadores 'você não vai passar por essa impune'.... e eu só queria dormir em paz.

Mas, parece que nem no sono há paz. Onde jaz a paz?

Todos temem a morte... não há paz na morte. Então por que ouço 'partiu desta para a melhor?'.

Todo mundo concorda que esta vida é... não encontro a palavra certa... acho que a vida não é, ninguém é. Quem garante que você, que eu não somos meros marionetes na mente de uma mente doentia?

Sim.... e o dono dessa mente nos assopra repetidamente nos nossos  ouvidos 'o melhor está por vir'... 'o melhor está por vir'.... 'o melhor está por vir'... 'o melhor está por vir'...

e você que é um babaca acaba acreditando. Foda-se se você chegou nesse nível tão 'elevando' de crença... porque seu destino está selado... acredite ou não... se-la-do!!! Capisce,  got it  understand?

- 128 dias

23 horas - Por um momento flutuo... por um momento só. Vou com tudo ao chão... o que é isso de querer ignorar a força da gravidade?

Vai ser idiota assim do outro lado.... e o pior é que continuo acreditando que sou mais forte.... sou uma merda mesmo... igual a todas as merdas de gente que se acha grande coisa só porque tem duas pernas e anda ereto....bando de babacas.

- 129 dias

18 horas - E o calor é sufocante, gritos ao longe vão se aproximando, aumentando de volume de modo louco... gritos loucos, enlouquecedores.... é enlouquecedor... Muitos vão urrar quando ouvirem isso que ouço.

E ouvir o que ouço pra muitos será inevitável.... e as escadas não acabam nunca.

- 130 dias

12 horas - Silêncio! Não desperte os monstros... e eu continuo a descer, a luz parece cada vez mais forte... e o calor... ah! o calor... insuportável. Falta-me o ar, parece que vou sufocar... a boa sensação, do início da minha descida, foge de mim... corre pra cima enquanto uma força descomunal me empurra pra baixo.... ou me puxa... sei lá. Será a força da gravidade a me puxar? É isso? No fim a gravidade vence? Tudo, absolutamnte tudo vai perder pra ela... que sugará uma a uma as coisas deste mundo... as almas deste mundo?

Um buraco, apertado, cheirando mal... um fedor inexplicável - acho que por aqui não há moscas... você sabia que se não existissem moscas nosso planeta federia? - quente, quente, quente... insuportavelmente quente...

e um diabinho de tridente e chifrinhos com um sorrisinho fino em seus lábios....

Mentira! Isso aí que acabei de escrever foi só pra descontrair... se o inferno fosse comandado por alguém assim seria no mínimo hilário...

- 131 dias

23 horas - Descia por uma escada brilhante, o brilho lá embaixo me atraía cada vez mais... por que as coisa brilhosas nos atraem? Deveriam nos repelir, ofuscam nossos olhos... mas não, atraem. E nós como mansos cachorrinhos seguimos abanando o rabinho, felizes porque alguém se importou conosco.

E olha que esse alguém pode ter intenções escondidas... más intenções... só nos vai fazer maldade, o brilho cada vez mais brilhoso, continua me atraindo. Pros braços de quem estou indo?

Sinto-me sufocar e não faço nada a não ser continuar... descendo. Quando eu chegar lá embaixo conto o que encontrei... ou não.

- 132 dias

23 horas - Quem acredita em um tem de acreditar no outro.... sei que você já leu isso em algum lugar... ou se pertence a um ou a outro...

- 133 dias

14 horas - Diante da vastidão do espaço e da imensidão do tempo, eu não sou nada. Merda de constatação!

- 134 dias

21 horas - Hoje perambulei pelas ruas... o vento frio, apesar de novembro. Nuvens pesadas perambularam pelo céu o dia todo. O mundo gris... sou um sobrevivente da guerra interna em mim.

Alguém sabe da minha dor.... como esse alguém pode voltar pra casa e olhar nos olhos dos que lhe são próximos? Queima no peito meu coração, cada batida é uma aguilhoada... uma ferroada.

E há pessoas que sorriem, insanas... não sabem o que as esperam.

Mais um maldito dia que se arrasta rumo ao fim. Pobre de mim... e de você, é claro.

- 135 dias

23 horas - Um pesadelo dentro de um pesadelo. Algo estranho no ar. Não há como negar. Falta de esperança de ser feliz. Eu? Sim, mas eu não ter esperança não é nenhuma novidade... sou assim desde sempre e o serei pra toda a eternidade.

Estou me referindo a você. Com essa cara bonita... fingida de bonita, debaixo de toda essa maquiagem, escondida atrás da máscara. Que infelicidade você transpira... o cheiro horrível é sentido de longe. É assim que vi você hoje. Andando pela cidade.

Que figura triste, deprimente. E eu até que estava em um bom dia. Mas ver você com essa cara fingida de felicidade me cortou como uma navalha afiada....Jesus Christ!!! Quando é que você vai assumir que está tudo perdido...

Tu-do-per-di-do!!!  Sim, pra sempre... pra toda a eternidade. Acho que o melhor a fazer mesmo é colocar a camisa de força em você. Um pesadelo... sim, sim... dentro de um pesadelo.

- 136 dias

11 horas - Tenho caminhado devagar, cada vez mais devagar. Não, não pense que é o peso dos anos.... ou o peso do corpo. Pouco falei de mim, também pouco importa o que sou ou o que não sou... mas estou apenas chegando à casa dos quarenta. Por que revelo minha idade? Porque, quando digo que estou caminhando cada vez mais devagar, certamente a imagem que você cria é de um ser ancião... um corpo velho, gasto pelo tempo. Também meu corpo é bem cuidado... pratico atividades físicas... no limite, no extremo, adrenalina total... é um vício. Só mais uma.

Não, não sou velh@, nem nov@... não sou nada.

O que me pesa? Tudo. Tenho o peso da vida tatuado no meu corpo, na minha mente gritando como se fosse uma ferida purulenta... sou uma pústula viva... com um coração batendo... forte... fraco... forte... fraco... forte.... fraco...

- 137 dias

17 horas - O que você conhece sobre a morte? Nada!! Apenas sabe que ela existe... e parece que ela é triste.

O que eu sei sobre a morte? Duas coisas:
a) Todo mundo morre.
b) Ninguém nunca voltou pra dizer como é.

Estranho isso, né? Ninguenzinho de nada voltar... No mínimo deve ser melhor do que aqui... se não fosse, alguém teria furado a cortina que separa vida e morte e teria voltado.

Talvez fantasmas existam... e só podem ser vistos por seus iguais... talvez.

Não gosto dos 'talvez'. Uma coisa tem de ser ou de não ser. Seria mais simples, né?

Pois é.... e eu continuo achando que há uma mente demente por detrás de tudo isso... talvez ;)

- 138 dias

18 horas - Você tem certeza de que não está sonhando? Sim... tá bom... que garantia você me dá que tudo isso não passa de um sonho na cabeça de um maluco brincando de casinha? Pense nisso...

Exausto de fadiga e você e eu, claro, temos de continuar na vida... só pode haver um carrasco louco nos impondo isso... ah! mas há alegrias!!! - você me diz todo satisfeito como se tivesse acabado de descobrir a América....

claro que há, qual o maluco que não se compraz com a dor depois de uma dose de felicidade?

Só assim você pode medir a sua dor.... viva só na dor e você não terá parâmetro nenhum pra comparar

- 139 dias

12 horas - "Para se ser feliz até um certo ponto é preciso ter-se sofrido até esse mesmo ponto" (E. A. Poe).
Tá bom, Ed... então, quando eu chegar no ponto, vou explodir de felicidade... me poupe, man!!

- 140 dias

20 horas - Inutilidade da vida... carência de vida. Vida 24 horas por dia sem vida... desprezo total.... uma sequência de pequenas merdas inúteis... assim são os momentos de vida que você está vivendo.
Ah! Você pensou que eu diria estar vivendo momentos assim... eu não vivo momentos... eu não vivo nada.

Você, sim... nessa estupidez de vida que leva é que vive pequenos momentos de merda e mais nada. Sim, e mais nada.

- 141 dias

21 horas - Saco cheio de tudo... a vida, o mundo, as pessoas, tudo me cansa. Nada tem sentido, nexo nenhum...

E isso não é um privilégio meu. Desde o primeiro homem, a primeira mulher... Adão e Eva já acharam um saco a vida que levavam e tiveram de experimentar alguma coisa diferente, precisaram colocar um temperinho pra engolir melhor a ideia de ser gente... aí colocaram um pouco de pimenta pra suportar... mas se estreparam total.

- 142 dias

21 horas - Perda, fracasso. Desespero total.

E a lógica seria eu não me importar. Então, por que ainda me importo?  Que merda fizeram com a minha mente que não tenho controle dela?

A que conclusão chego? Que ninguém é dono de sua própria vida... própria vida, o caralho. Se minha vida fosse REALMENTE minha eu não me importaria com nada do que tenho perdendo, do que venho perdendo. Por que nada me importa, sabia? Realmente nada me importa... então acaba com esse aperto no meu peito que as frustrações me trazem.

Eu não me importo... mesmo. Pode tirar tudo de mim, não estou nem aí. Só, por favor, ao tirar não coloca no lugar o medo, o sofrimento, nem esse aperto no peito.

- 143 dias

23 horas - Soníferos... pela ilha.

- 144 dias

14 horas - Meu Deus como as pessoas são contraditórias.... que saco e eu tenho de conviver com gente.

Outra coisa, o Danúbio não tem nada a ver com meu humor, mau humor, a bem da verdade. A vida é uma merda e eu acabo descontado no coitado do rio, que nem sabe que eu existo.

Mas que ele tem um nascimento sinistro, tem. E uma morte... bem uma morte total,  né!? Porque ele simplesmente é engolido pelo Mar Negro.

Você já pensou se lá do outro lado for assim? Você... engolido... por uma escuridão salgada, gelada...

- 145 dias

14 horas - O rio Danúbio nasce na Floresta negra e morre no Mar Negro. Isso sim que é destino cruel.

Vocë sabia que há pessoas por aí que afirmam ser a Floresta Negra assombrada por lobisomens, magos, bruxas e o diabo nos mais diferentes disfarces. Ah! o diabo... e você pensou que eu jamais me referiria a ele. Apareceu. O início de todos os males.... porque alguém tinha de ser culpado. Pois é.... e ele está lá onde nasce Danúbio. Ou é o Danúbio que começa lá onde está o diabo (veja bem, não sou eu que estou afirmando que o diabo está la, são as pessoas por aí... e colocaram no Google).
É claro então que o rio carrega consigo DNA.... ou não, você acha que ele saiu de lá incólume...
(mas, só pra você não ficar tão arrepiad@ com tantas assombrações.... também dizem por aí, por aqui, que há anõezinhos bem bonzinhos lá só pra contabalançar com o mal que por lá há). Bom, isso dá manga pra muita conversa (é assim que a gente diz, não é?)... E também não se preocupe se ficar arrepiad@, ninguém vai ver.

E o Danúbio segue seu curso... e morre nos braço do Mar Negro. É muita escuridão... É a treva.

E o Danúbio não é azul coisa nenhuma. Se disseram isso pra voê, estavam querendo te enganar ;) e eu sorri... Nossa! Quanto tempo que eu não sabia o que era sorrir um sorriso diferente daquele sorriso de festa que visto pra não assustar meus pacientes.

Ah e coitado do Danúbio... ele realmente não tem nada a ver com isso.

- 146 dias

21 horas - O coitado do cachorro do meu vizinho... e eu fiquei aqui pensando nas agruras da vida. Há uma multidão de gente... há igual ou maior quantidade de cachorros. Cachorros têm alma? Não sei... mas também não vai fazer a menor diferença...

Agora, pro cachorro do meu vizinho, pra você, pra mim... ah! vai, se vai. Não vai dar pra chegar do lado de lá e dizer eu não sabia. É como Lei, você não pode dizer que não sabia.... desculpa esfarrapada... não vai te ajudar em nada. Nem pra mim. Mas a vida é assim, não é?

Ah! com você, não? Você está feliz... tá bom eu acredito e esse descuido com seu corpo, com sua mente... e tudo está bem. Nem vem... você não consegue me enganar.

E eu... bem eu ainda penteio meus cabelos, passo perfume... sim disfarço a podridão que é dentro de mim. Disfarce melhor se quiser que eu acredite, por favor.

- 147 dias

13 horas - 'Torna-te aquilo que és' disse Nietsche. O cachorro do meu vizinho se tornou um resignado? Não o vejo reclamar... e olha que há coisas neste mundo pra se queixar, pra lamentar, pra reivindicar, pra exigir.

E ele fica lá, como um pobre coitado, aceitando tudo na mais completa submissão.

Fomos feitos pra viver o dia exatamente como ele aparece: negro, fétido, pesado como chumbo, desesperançado... alguns raiozinhos de sol (o osso sendo jogado, e a gente abanando o rabinho... heheheh uma diversãozinha) e uma tempestade para apagar qualquer resqupicio daquela pseudofelicidade... é, amigo, esta é a cara de felicidade: momentânea... vem e vai num piscar de olhos.

Ah! e você sabia que vai ficando cada vez mais difícil? Pois é, não quero estragar seu dia (talvez hoje você tenha sentido um raiozinho de sol... viu um ossinho sacudindo na mão da vida)... mas vai ficar cada vez pior, pode acreditar. Nada fica melhor. É pura ilusão... pense bem... você não está feliz com a sua situação, no mínimo, conformado. Sim, sim, a vida conformou você pra poder brincar melhor com seus dias. Não se iluda... ela é um carrasco implacável e sábio... muito sábio.

- 148 dias

20 horas - Esperança... que mal é este?

Eu só queria saber quem criou a esperança. Hoje fiquei olhando o cachorro do meu vizinho no parque. Ele (o meu vizinho) lia o jornal sentado em um banco. O cachorro deitado ao lado dele esperava... de quando em quando, o meu vizinho jogava longe um osso de borracha, o cachorro num salto ficava em pé, abanava o rabo alegremente (eu acho, pelo menos parecia que o cachorro estava bem satisfeito) e corria na direção do osso. Pegava o osso com os dentes e corria de volta pro lado do meu vizinho - que ficava absorto na sua leitura.O cachorro ficava alguns instantes, balançando o rabo, com um olhar de cachorro pidão olhando pro meu vizinho - que não se dava conta de nada. O cachorro, resignado, deitava do lado do meu vizinho, deixava o osso cair no chão e se deixava ficar... esperando.

Que esperança tinha o cachorro?

Até que meu vizinho acabou de ler o jornal, levantou-se, jogou o jornal na lixeira e voltou para o apartamento. E o cachorro atrás dele... resignado.

Somos todos resignados?

- 149 dias

21 horas - Menos dia e eu deveria ficar mais feliz....

- 150 dias

23 horas - E eu acordo. Os sonhos, ou pesadelos... nem sei mais. Como seria viver sem dormir?

Ou não viver? Como encontrar o fim dessa angústia inexprimível? A noite não terá fim? Sempre ouvi dizer que a alvorada chega. Onde ela está? Perdeu o caminho até mim? Você a prendeu num calabouço?

Se eu implorar, você a solta e deixa vir até mim. Não tenho forças... preciso de ajuda. Preciso que parem com esta tortura que é a minha vida.

O que faço?

E você? Você está bem? Diga-me que não.... que você vive as mesmas angústias que eu... preciso saber que não estou sozinh@ nesta jornada... preciso ter alguém seguindo a mesma estrada. Desesperadamente... preciso. Diga-me queThoreau estava certo quando disse que " maioria dos homens vive uma existência de tranquilo desespero". Ele estava certo, não estava.... você também está desesperado, não está? Espero que sim.

- 151 dias

20:30 - humor triste... indefinidamente, pra sempre...

- 152 dias

22:00 horas - E a estrada se agiganta à minha frente. Dói a alma... é disso que sou feito. Um espírito abatido que segue por uma estrada sem fim. Tudo igual, infinitamente igual. Não sei se é dia ou se é noite. Não sei se esse espaço que ocupo agora tem a separação entre dias e noites... parece sempre noite, parece sempre dia. Parece sempre o mesmo dia, a mesma noite.

Há quanto tempo estou aqui? O tempo passa aqui? Não há sol, não há lua, não há luzeiros no firmamento... não há firmamento.

Solitário... eu sigo. Sim, eu fui um solitário em vida, por opção; mas não solitário o suficiente pra me preparar pra essa solidão. Aqui sou solitário de tudo... sinto falta até de mim. Onde estou?

E se lá do outro lado for assim?

- 153 dias

23 horas - Uma longa estrada pela frente.... uma espessa névoa, só uma faca poderia cortá-la... e eu tinha de seguir em frente. O medo. Meu companheiro de dias e noites, que não me abandona, com seus longos tentáculos não desistia de tentar me sufocar. Seus longos dedos ao redor do meu pescoço, o ar cada vez  mais raro, mais caro.

E eu tinha de seguir... tenho de seguir. Grandes árvores ladeiam a estrada, há flores... eu deveria me sentir a salvo, deveria me sentir em segurança. Mas o coração bate aceleradamente apertado dentro do peito... o olhos cansados se esforçam para decifrar o que tem mais à frente. Nada... só a estrada, as árvores e eu.

Então sigo, sem ter ideia de onde me levará cada passo, do que me espera a cada passo. Uma eternidade assim: solitário... só eu, uma estrada e as árvores.... que parece que parecem rir de mim.

E se lá do outro lado for assim? Uma estrada sem fim? Pobre, pobre de mim....

- 154 dias

16 horas - Sim, sim... sei que ontem não registrei nada. Você percebeu? Se você tem um pouco de noção das coisas, não teria percebido... ontem foi dia dos mortos e num dia assim a gente merece é comemorar. E a minha comemoração foi assumir ser um morto o dia inteiro... e o que os mortos fazem? Nada! Pois é....

Você esqueceu que era seu dia? Você não comemora o seu dia? Você sabe/lembrou que é o dia de todos os mortos, mas não o SEU dia. Tá brincando? Você se considera exatamente o quê? Vivo?

Tá.... faz-me rir... ou chorar.

Desculpe-me se o choquei com essa verdade. Mas, você deveria mesmo era me agradecer... há morte pra todo lado... só os cegos não veem. E agora eu abri seus olhos... Não há mais desculpas.

- 155 dias

23 horas - Mais uma vez aqui... que monotonia. Projeção futura improvável: vai ter fim... mas vai ter fim.

- 156 dias

23 horas - As páginas da vida... será que as páginas dos demônios são mais escuras? Não consigo ver a luz... o dia não tem amanhecido ultimamente, mais escuro do que antes... e vai escurecer mais? Desespero, não há solução, e eu juro que eu tento. Não pense que sou feliz com pensamentos mórbidos, escuros, tenebrosos...

Haverá redenção no fim? Haverá a felicidade pra mim?

- 157 dias

23 horas - Pensamento negativo... dia sim e dia sim. Pontualmente. Sempre foi assim? Sim, sempre.

Ah! você não, você não tem nenhum pensamento negativo nunca.... nunca se agrediu. Você se ama incondicionalmente... você como demais, dorme demais, fuma demais... tudo é demais com você. É você se ama e não tem pensamentos negativos....

não, sua vida não é como a minha... ansiedade, medo, tensão, vergonha, raiva, solidão, tristeza, culpa... não na sua vida, não?

Pense positivo... tudo vai melhorar... nos seus pensamentos, é claro.

- 158 dias

23 horas - O som do despertador... dor e dor... pesadelos... o corpo todo molhado, um frio corre pela espinha.

Não dá pra dormir... não há paz.

E pra você? É puro fingimento... só pra ver quanto aguento.

- 159 dias

16 horas - É a treva... não espere nada além disso. Hoje você pode até sorrir, achar que está feliz... pode se enganar, é isso que os seres humanos fazem...

O tempo passa e todo mundo fica só achando que chegou mais perto de ter sabedoria, mais sábio, mais adulto, mais ou menos humano... bem aí depende...

depende porque tem gente que só fica pior, só se aproxima mais daquilo que na essência é... mau.

Sim, porque ser você, do jeito que é, não pode ser outra coisa que não mau. Maldade impera, maldade... lembra das mentiras, dos enganos, das falsas dores.... sim, todo mundo percebe quando a máscara cai. É visível... total e completamente visível...

e ficam ecoando nos meus ouvidos as palavras... negras como a mais negra noite de inverno frio e chuvoso... as lembranças tenebrosas  são tão vívidas.

E a lâmina repousa do lado do corpo... sorri, feliz. Cumpriu com a sua função.

E amanhã tem mais.... na verdade nunca terá fim.

E se do outro lado for assim?

- 160 dias

18 horas - Escuridão total...

- 161 dias

16 horas - A lâmina repousa ao lado do corpo...

O coração bate acelerado tum-tum-tum-tum-tum...

O olhar se mantém petrificado....

As mão suam um suor gelado...

O quarto tem um tom desmaiado... tum-tum... tum..tum

o coração desacelerado

os olhos fecham-se lentamente

o sangue de gotejar para repentinamente...

Tudo normal
corpo e lâmina tudo igual...

A lâmina sorri... pensa 'ainda não terminei por aqui'...
a lâmina brilha
um brilho frio
um fino fio
sangue como  um rio....
o corpo dilacerado do começo ao fim.

E se lá do outro lado for assim?

- 162 dias

23 horas - O corpo estremece.... a lâmina sobe..... sobe.... e sobe...

os olhos aflitos imploram, as lágrimas sozinhas choram...

a navalha afiada brilha e espelha

a tortura, a dor, o medo e o pavor...

O corpo sente a dor.

A lâmina desce bem devagar.... sorri um sorriso em fio...

repousa ao lado do corpo.... que sua frio.

O corpo estremece.... silenciosamente agradece em prece.

E se lá do outro lado for assim?

- 163 dias

9 horas - Um corpo com um coração batendo devagar, bem devagar.... a luz apagou, o coração acelerou.

O carrasco com uma lâmina afiadíssima em suas mãos.... tira a venda dos olhos do corpo e olha bem dentro dos olhos do corpo.

Um calafrio, o coração bate cada vez mais aceleradamente.... o carrasco com os olhos frios gela o olhar do corpo - e era um olhar tão tranquilo, tão sereno.... na superfície.

O carrasco acaricia a lâmina em sua mão.... o corpo estremece... quer gritar. mas a mordaça impede; que lutar, mas as algemas que o prendem ao ferro frio da bancada em que está deitado o impedem...

O carrasco passa lentamente a lâmina pela testa do corpo.... um fio milimétrico... reto... tão reto quanto a linha mais...

E o sangue começa a escorrer... uma lágrima congela nos olhos do corpo... que assiste tudo petrificado

e se do lado de lá for assim?

- 164 dias

10 horas - Como posso encontrar alegria e satisfação na minha vida se sei que estou marcad@ para morrer? A morte está em mim.... se apossou do meu corpo, da minha vida... que, até onde sei, é minha... me foi dada, ou melhor me foi imposta... porque definitivamente não pedi pra ter vida. Mas, agora que me obrigaram a fazer parte dessa merda, deveria ser possível eu fazer o que quiser com a merda que me deram, a merda da qual faço parte.  Mas, não, né!? Não é assim, definitivamente.

Agora, pensando bem... acho que vem tudo junto no mesmo pacote: você ganha de presente uma vida com tudo o que está no pacote.... tudo... definitivamente tudo vem junto... você não tem a opção de escolher querer uma vida ou não. E também não tem a opção de escolher o que vai fazer parte da sua vida... e o que vai ficar de fora... no fim das contas, a sua vida não é sua de jeito nenhum...

Filha da puta de constatação. Não há outro jeito a não ser ser deixad@ levar pela corrente... você e eu :(

- 165 dias

12 horas - Uma pergunta que não quer calar... 'viver para morrer... faz sentido?'

- 166 dias

23 horas - escuridão... você se olhou no espelho hoje? Gostou do que viu? Nenhuma duvidazinha passou pela sua cabeça quando seus olhos encontraram os olhos que o espelho refletia?

Imagino o quanto deva ser terrível não saber pra onde vai quando morrer... por que eu sei que você não sabe.... claro, eu também não sei... mas eu não me importo comigo.... agora, você.... eu sei o quanto você é importante para você mesmo.... você se acha um rei.... na verdade enreizaram você e você não consegue mais tirar a coroa....

Acho que você deveria se preocupar um pouquinho mais com isso, isso de saber pra onde vai quando morrer... lembre-se: quem avisa amigo é.... e eu só tô avisando :(

A morte bate à sua porta.... só pra você ficar com um pouquinho mais de medo.

- 167 dias

18 horas - Nada me satisfaz. Não consigo conviver... viver com os outros... na verdade não consigo nem viver comigo. Fecho os olhos pra não me ver.... me afogo num copo d´água ou em qualquer coisa... pra poder me sufocar um pouco.... literalmente.

Me atrapalho o tempo todo. É pra sorrir... desculpe-me, eu não sabia... na verdade, não costumo sorrir, meu lábios já não conhecem mais o caminho do sorrir.

Embora esteja no caminho certo, faço tudo errado... que porra de vida é essa que não me deixa acertar em nada...

Qual a origem da vontade de morrer?  Hoje eu li: “O que o oxigênio é para os pulmões, a esperança é para o sentido da vida” (Brunner).... acho que está faltando oxigênio no mundo.... e quem perdeu primeiro fui eu... só pode ser.

- 168 dias

23 horas - Hoje o dia custou pra amanhecer. As trevas se entenderam um pouco mais e a luz demorou pra sair.

O que me comprime o peito? O peso do mundo nos  meus ombros... meus pés cansados se arrastam...

Quanto ainda vou aguentar? E o medo do que me espera do lado de lá... se há lado de lá. E se não há!? Qual a razão de tudo isso?  Às vezes vejo, como que num clarão, algo que passa meu entendimento... como se fosse trazido pelo vento... e logo se vai, como o vento vai.

Marionetes humanas. Isso é desumano... e o pior é que virou rotina. Alguém, pelo amor de qualquer coisa... me mostre o sentido de tanta dor. Eu quero parar, por favor.... façam parar.

Se há alguém do lado de lá.... por favor...

- 169 dias

23 horas -  Na vida não há garantias... engana-se quem se pensa seguro. A vida é o escuro... só o escuro... e eu sigo batendo em tudo, o corpo todo arrebentado, rasgado... dilacerado... e o coração também.... em mil pedaços... eu sei, eu sei, chavão :(

Que proveito terei eu no fim? A multidão se dispersou... cansou. Tudo o que é demais cansa. A dor cansa, o medo cansa, a vida cansa.

Queria ter o tempo de vida de uma borboleta...mas não da Monarca.... já seria tempo demais.

- 169 dias

23 horas - Um canto escuro... e os pesadelos continuam... saudades do tempo em que eu sonhava e acreditava nos meus sonhos.

Hoje tudo é pura escuridão... pesadas algemas nos meus braços... algemam a minha alma... triste sina... a minha e, é claro, a sua.

Por que seria diferente com você? Sim... por quê?

- 170 dias

12 horas - Quanto mais eu penso, pior fico. O mundo é uma grande cagada de alguém.... só pode ser. De que outra forma se explicariam as merdas que os seres humanos - inteligentes, racionais, até que se prove o contrário - vivem fazendo. É ação... reação. É trabalho... produto. Não, não acene negativamente com a cabeça... é isso sim!

Você e eu somos produto.... belos produtos? Não, não me faça rir.

Apenas pense!

Há um canto, pelo menos um, em minha mente habitado por um demônio, por demônios ou por seres demoníacos... só pode ser. Ou de onde viria todo esse amargor na boca... da vida? É bilis... é fel - substância segregada no mais íntimo do íntimo de mim. E está sob meu controle?

Não... descontrole total.... há um canto na minha mente em que demônios fazem morada.... e sobre o qual eu não tenho controle de nada.

E certamente na sua também.

Apenas, preste atenção!!

- 171 dias

12 horas - O sol queima lá fora. Por que ele dosa o seu calor? Por que não age com um raio em uma tempestade que queima tudo o que vê pela frente sem dó nem piedade... faz virar fumaça e desaparecer no ar? E quando algo consegue driblar o fogo do raio e faz desaparecer a chama... pouco sobra do que era.... do que realmente era.

E o sol deveria fazer como o fogo.... destruir e fim. Bateu com seus raios na cabeça de alguém... chchchchch e vira fumaça.... desaparece no ar. Nada fica pra contar história.... continuo achando que eu faria melhor se fosse Deus... definitivamente... na próxima eleição vou me candidatar.

Sim, sim... eu sei.... vai ser um páreo duro - contra a experiência acumulada de quem é Deus agora - mas eu vou lutar.... eu sei lutar. Nisso eu já estou na frente, já saio ganhando.

- 172 dias

22 horas - Mais um dia que se foi e nunca mais você o verá... e nunca mais você será o mesmo... e nunca mais você vai encarar o olhar no espelho... tenho certeza.

Deu desespero, não deu? Pois é, mané.... quem mandou fazer o que um@ idiota mandou fazer?

Não faça perguntas, não pense.... vegete.... e no fim você pode, ainda, ter a chance de ver tudo dar certo... talvez...

- 173 dias

18 horas - Olho pra vida que tenho.... pois é: eu tenho uma vida.... grande merda. Todo mundo tem.

Olho efetivamente pra minha alma.... o que vejo? ah! não vou contar.... tô cansad@ de me expor.... exponha-se um pouco você... afinal tem de haver uma troca.... você só quer receber e receber e receber....

Fale-me de sua vida... colorida? em preto e branco? cinza? como tudo virará cinza um dia.... mais cedo ou mais tarde sua vida, seja ela da cor que for, vai virar cinza.... também.

E você não olhou efetivamente para os olhos que refletem os seus no espelho tststs.... tadinh@ de você.... morro de pena de você.

- 174 dias

23 horas - Minha vida invade todos os espaços... a névoa densa vai dando passagem para o meu corpo doído, sofrido.... meus pés se arrastam, carregam consigo meu corpo... se eu pudesse deixar esse corpo em qualquer lugar por aí, eu deixaria...

sairia só com os meus pés.... pé ante pé.... daria no pé... pararia no pé do morro, daria meia volta e voltaria... periclitante... daria um pé pra morrer aí... debaixo de um pé de laranja-lima.... mas esse negócio do meu corpo estar no meu pé desde que nasci.... já me deixou com um pé atrás mais de um milhão de vezes - por que insiste em me seguir?... o que quer dos meus pés? - Já insisti pra que ele sumisse, mas ele bateu o pé.... acho que o meu corpo não tem os pés no chão, não... um dia eu dou no pé... entro direto do outro lado com o pé direito.... e nunca mais vou ficar em pé de guerra com ninguém. Amém!

- 175 dias

23 horas - Tenho dormido muito... só pra me acostumar... um dia dormirei eternamente, então preciso acostumar meu corpo, minha mente pra não cansar, não enjoar.

Acho que de tudo o que existe o melhor é o sono - sem pesadelos, é claro. No sono você desaparece, você fica num estado ordinário de consciência, latente... latência... dormência.... compartilho meu sono... não meus sonhos... o meu sono é a síntese de todas as minhas esperas e esperanças... quando estou imerso em sono, sou como criança...


Os pesadelos.... destes não consigo me livrar, vêm aos montes meu sono atrapalhar. Ontem: uma escada sem fim, e eu descia, descia, descia.... e quanto mais descia mais fundo tudo se fazia... a escada se alargava embaixo dos meus pés ao mesmo tempo que sobre minha cabeça tudo se afunilava... o ar começava a faltar, a luz a se apagar... com as mãos eu tocava as paredes úmidas, geladas, fétidas... e as sombras que vinham em minha direção.... me engoliram.... e eu acordei... acordei no ventre de uma baleia... ou era uma sereia? E o animal chorava. Era por mim? Ou era por ele próprio? Por que os animais não falam nossa língua?

Há tanta coisa de errado neste mundo.... Deus - se existe - precisava de alguém como eu ao seu lado....

e o mundo seria um lugar bom pra viver... Deus teria tanto pra comigo aprender... ah! se teria...

- 176 dias

7 horas - Trevas... a mais negra escuridão. Definitivamente o mundo está do avesso.

- 178 dias

23 horas - o inferno definitivamente são os outros, como disse Sartre.... assino embaixo. O inferno são os outros e o que está dentro de nós.... você sabe de onde origina a palavra 'inferno'? Simples ... inferior... contente agora que sabe que um ser inferior como você só pode ir pra um lugar com o qual combina?

Pois é... ser inferior... profundezas do inferno... uma redundância, eu sei, eu sei...

 e nos veremos lá... ah! se nos veremos. Redundante!? I don't think so...

- 179 dias

16 horas - Tudo está piorando... só piorando... e eu esquecendo - o que é muito bom... Acho que esquecer é a melhor coisa do mundo...

pelo menos algo de bom acontece na minha vida.... o que acontece deixa de acontecer na minha cabeça...

-180 dias

23 horas - Sofrimento, dor, desilusão. E alguém ainda vem me falar de gratidão... gratidão pra quê? por quê?

O que eu queria mesmo? Eu gostaria de sepultar todos os desejos que surgem como bailarinas coloridas diante dos meus olhos... borboletas... queria ter a sorte de um bicho-da-seda... poucos dias e fim! Sem tempo até para se alimentar... me alimentar.

O que vale mais uma vida humana ou a de um bicho-da-seda? É tudo bicho mesmo... apenas um é mais requintado... mais nobre. E eu não estou falando do bicho homem, não.

- 181 dias

23 horas - Isolamento... um olhar pra tudo e nada ver... um desconforto que beira o desespero.

Um dia... depois outro... um dia depois do outro... e tudo é só poeira... nada de concreto... o passado é como a luz... é com a treva... estão lá em algum lugar.... mas não dá pra tocar...

É claro que você viveu, mas onde está o vivido? Há algum rastro no pó? Não, não há.... não há como comprovar... ou você  acredita no que os seus olhos são incapazes de ver? Quem garante que não foi tudo imaginação? A mais pura e pérfida imaginação.... de alguém...

Você já pensou que você pode ser um mero produto na imaginação... da imaginação de um insano?

Avatar....

- 182 dias

12 horas - e seu eu ficar com cara de bob@ lá do outro lado - se não houver outro lado - no problem... você não estará lá também - pra ver minha cara...

Sou total e completamente desnecessári@.... inútil... dispensável... nul@... vão.

É, tenho razão, na vida tudo é em vão.... ou você ainda acha que tem algum valor? Pense! Pensar não faz mal a ninguém - ou faz? - não importa porque até o mal que faz, se faz, é inútil... ou você vai levar a sabedoria... o conhecimento... alguma coisa por caixão?

I don't think so!

- 183 dias

16 horas - Apocalipse... sim eu li. Se acredito? Em que mundo você vive pra me fazer uma pergunta dessas? O quê? Você não acredita... Dane-se... isso não faz a menor diferença... ou você acha que não está fadado ao lago de fogo... não, não... fadado não... você está no lago de fogo... só que já se acostumou com ele - você, como toda a humanidade - bando de idiotas, cegos guiando cegos...

Não sabia que cego não guia ninguém!!!???

Sabe o que mais eu queria? Era ver sua cara de surpresa quando chegar do lado de lá... ou cara de horror... pode ser... qualquer cara... o que eu queria mesmo era ser uma mosquinha pra ver você chegando lá... ah! queria

Não, não... não é mérito só seu não... queria ver outras almas mais... chegando e sabendo que chegaram pra ficar.... hilário, cara!!!

Isso se essa coisa de alma existe... porque pode ser que não exista nada mesmo... daí a cara de idiota vai ser minha... alma...lama... mala... poisé :(

- 184 dias

12 horas - Um pouso forçado nesta mata de concreto... só isso pra cada um de nós.

Ontem fiz uma boa ação... acho. Uma criança me pediu um trocado. Eu ia fazer um lanche no McDonald's.... aproveitei pra levar o garoto comigo. Deixei-o escolher tudo o que queria... tudo o que sempre teve vontade de comer. Os olhinhos dele brilhavam - quanto menor o valor do número, maior o brilho do objeto... será?

E ele comeu, comeu e comeu... até ganhou o brinquedinho que vem junto com o lanche. Mas ele não sorriu uma vez sequer. Triste isso, não?

E depois seguiu seu caminho... e depois eu perambulei pelas ruas. Triste... mais triste do que normalmente sou... merda de vida.... que tipo de lembrança será a do garoto em relação a esse dia? Triste... imagino eu... :(

Vida... uma doença fatal.... merda de vida....

- 185 dias

9 horas - O tempo é meu inimigo. Tenho pensado, pensado muito... de tanto pensar, cheguei à conclusão de que uma das piores coisas que existem pra mim - e creio que pra quase toda a humanidade - é o fato de conseguir pensar.

Pare de pensar e pronto... seus problemas estarão resolvidos.

Agora só me diga: qual é a fórmula para se parar de pensar? "Many, many questions to many Mmany answers"... é isso, né!?

Saudades de um tempo em que eu não pensava.. ou não tinha consciência de que pensava :(

Também não suporto mais isso de chorar....

desafioaceitedesafioaceite.blogspot.com - 500 × 481 -

- 186 dias

18 horas - Vale a pena viver? Tristeza, vazio, medo... que lentamente tem se transformado em verdadeiro pavor...fadiga... tudo é de inutilidade tão evidente... e eu não entendo como ainda tem gente que gosta de ser gente.... e faz mais gente.

E o descontrole? Fiz planos, muitos planos... só gastei energia... tudo foi em vão.

Conclusão: o autor da vida deve sofrer a mais terrível decepção.... (mas daí... descontar em mim? Cara, eu não pedi pra nascer, não).

"Uma vida inútil é apenas uma morte prematura", já disse lá atrás meu amigo Jo Goethe.





www.poeta16.blogspot.com - 271 × 320 - Pesquisa por imagemde Vinicius Sale

- 187 dias

10 horas - Estou enlouquecendo.... de-va-ga-ri-nho..... bem de-va-ga-ri-nho

Perco a lucidez por milésimos de segundos, viro de ponta cabeça o mundo, sinto-me don@ do mundo, crio o mundo... fantástico isso dentro de mim... por milésimos de segundo. E não é droga, não.... sou eu... a minha essência é isso.

Ontem declarei ser ao mesmo tempo o próprio instrumento... o próprio produto... o poder de criar esteve em minhas mãos por milésimos de segundo.

Lixo.... descartável é o que eu sou e é o que você é. Ou você pensa que é durável? Só mesmo se você for insano o tempo todo.

viniciuspeixotoblog.blogspot.com - 848 × 565 -

- 188 dias

18 horas - A vida se sustenta em posturas inconsequentes? Claro... ou você acha que na trama da vida alguém pensou alguém como eu? É impossível... só eu posso pensar em ser como sou... ninguém conseguiria me criar.

Morte... definitivamente é fim.

Então... nada tem sentido, não se engane... é a treva... só há treva.... e não é nada do que Shakespeare falou, não

... ou não?EPIFANIA DA TREVAluis-de-aguiar.blogspot.com - 630 × 401 - Pesquisa por imagemde Luís Aguiar

12 horas - TREVAS!

- 190 dias

18 horas - Não vou dormir... vou segurar meus olhos abertos pra sempre... medo de fechar os olhos e não conseguir abrir mais... ou abrir e o desespero tomar conta de mim.... diante do que há diante dos meus olhos... só fim... fim.... fim...fim ad infinitum

dormir pra sempre

quer me acompanhar....


www.asimagens.com

- 191 dias

12 horas - É tristeza que não acaba mais... desânimo, frustração... um instinto totalmente negativo.

E aí vem alguém e me diz que tem gente pior... tá bom... e eu com isso.


23 horas - Eu leio... leio muito. Não, eu sei isso não é um privilégio meu.... há gente que lê muito, mas muito mais do que eu... mesmo.

O meu privilégio está em que eu escrevo... e aí nem todo mundo  faz isso mais do que eu... ou talvez até exista alguém que escreva mais do que eu... mas há alguém que coloca diariamente sua dor na tela branca de um computador? Não sei... tenho procurado, mas não tenho encontrado....

O que quero escrever aqui, agora, é algo que li.... mais ou menos assim (não lembro quem escreveu e estou com preguiça de procurar no Google) "a tragédia do mundo é que todo mundo é infeliz, é sofredor... todo mundo sofre... (e aqui vem o pior) esteja mergulhado na tristeza, esteja mergulhado na alegria".

Quando você lê/ouve algo assim no que você pensa? Consegue estar feliz? Pode até ser que você esteja mergulhado na alegria neste exato momento, pode ser... sim... mas você é um infeliz pelo simples fato de ser o que é... quem é. Cara, isso é uma tragédia mesmo... ninguém vai se safar da dor, ninguém.

Isso é uma tragédia... entende por que todo mundo sofre? De nada adianta essa sua alegria aqui e agora... ela vai ter fim... ah! vai. Sinto  muito, mesmo :(

- 192 dias

17 horas - A probabilidade de continuar vivendo é improvável. Constatação geral... 110%  correta... e muuuuiiiiiiitos já a comprovaram. Não há exceção.

Triste realidade é a verdade.

- 193 dias

17 horas - A cristalização intensiva do medo... a compulsão por segurança que minha mão nunca alcança. O incerto, a ruptura... aceitar é ter a vida madura?

A vida escorre entre os dedos.... nem eu, nem você não pode deixar de ter medo.

É assustador.... pode acreditar.... o lado de lá é atemorizador.

I' m sorry for you ...

Not sorry for me :(

- 194 dias

12 horas - que suicídio mais lento....

- 195 dias

12 horas - Satanás = um sujeitinho vermelhinho, com chifres e um tridente... sentado em seu ombro, sussurrando em seu ouvido: mate, mate, mate.... traia... minta e mate!

Ou um anjo caído.... caiu, quebrou, no mínimo, as asas... (creio ser a parte mais sensível do corpo de um anjo)... um anjo quebrado.... seguindo - a vida - tentando quebrar outros - anjos e homens?

Bem, seja lá o que ele for, bem que conseguiu me quebrar - já me deixou tod@ estropiad@, aleijad@, deformad@, mutilad@, cansad@, exaurid@, extenuad@.... numa eternidade em um lago de fogo.

... e fim!

Quem dera!!! :(

- 196 dias

12 horas - Mud@ ... mantenho-me assim por horas e horas a fio.... às vezes por três ou quatro dias sigo sem abrir a boca (a não se pra bocejar)... é... pra bocejar. Porque tudo é um tédio. O meu vizinho que não gosta de música, o síndico que reclama do cheiro de maconha - afinal moro em um condomínio residencial. Mas não me mudo. Tenho a seguinte opinião (que não é minha exclusivamente, por isso as aspas) "os incomodados que se retirem' e não voltem.

Que mania de não assumir as decisões... indecisos, decidam-se, por favor... mudem-se e não voltem.

Quem estará à minha espera do lado de lá? Já imaginei centenas de quadros pra minha chegada.... mas acho que no fundo (do buraco negro pra onde irei - e você também... portanto, não se alegre) serei surpreendid@ pelo que sairá da cartola... não, não... não há cartolas. Talvez um anjo, ou um demônio - acho esta opção mais provável. 

Sabe.... eu acho que quem vai não tem de voltar... mudou-se... foi pro ar, perdeu o lugar... meu. Fica onde está (é o melhor pra todo o mundo, pode crer).

Quando eu vou, não volto. Mas como gosto de ser do contra... quando eu for - farei o que ninguém ainda fez - voltarei, voltarei pra contar como é do lado de lá... ou voltarei simplesmente pra assombrar.

E você vai perceber... um arzinho frio ou quente, de repente.... uma luz que se apaga ou se acende, inesperadamente... serei eu, bem pertinho, quase dentro de sua mente.

- 197 dias

10 horas - Não gosto de dias ímpares e quando há o número 7 envolvido gosto menos ainda...

Um jogo de xadrez... xeque........ mate... mate... mate!

Na história da minha vida só há um lado se movendo... e ganhando.

E xeque-mate!

Mate e mate-se...

- 198 dias

12 horas - Assumo meu peso (ou minha falta de peso), meu medo e toda a merda... Assumo minha imperfeição, minha falta de senso, de contrassenso... minha falta de vida.... minha falta de luz, minha falta de paz, nesta porra de mundo de guerra.

Meu peso... minha falta de peso - eu em comparação ao Universo = peso nenhum (então não faço diferença, nem faço falta).

Meu medo - irmão gêmeo maligno igual a mim - senso de moral completamente invertido: um do outro... outro de um.

Merda - sabe o que li outro dia? Que no futuro os mais abastados irão comer merda... e os menos abastados comerão o quê? Não haverá merda pra todo mundo... algo mais ou menos assim.

Imperfeição - isso pode ser sofisticado ou bem simples...

Falta de senso -

aqui eu sorrio um sorriso de superioridade...

Falta de contrassenso - o contrário do contrário do contrário de bom senso ;)

Falta de vida - um vegetal, pense em um vegetal...

Falta de luz - sou só trevas - o bom é que cheguei primeiro (a luz sempre chega depois das trevas, não é? - então estou no lucro, pelo menos em alguma coisa).

Falta da paz - exatamente igual a você...

Mundo de guerra - no fundo no mundo... há muito aqui que nada digo...

créditos da imagem: www.mathiasnaganuma.com.br    porque de ética eu entendo...

- 199 dias

19 horas - Assim como a mãe de Hobbes, a minha, quando pariu, pariu gêmeos: o medo e eu. Minha mãe não deu à luz... deu à treva.

- 290 dias

12 horas - Dá pra esquecer que sou uma marionete de pano? Dá pra me dar paz? Dá pra ter misericórdia de mim? Dá pra me dar um fôlego? Dá pra se apiedar de mim? Dá pra me fazer desaparecer no ar como bolha de sabão? Dá pra tirar o peso que comprime meus ombros? Dá pra me dar uma folga?

Dá pra olhar pra mim e ver que eu não passo de um ser humano... só, cansad@, calejad@, enojad@...

dá, por favor!?

Por que não me responde? Não tem peito?

Ontem fui assaltd@..... estava num desses engarrafamentos de merda que pululam esta cidade de merda... um calor imenso de um sol filho da puta de quente... e a merda do ar-condicionado do carro não quis funcionar.

Abri o vidro... pra refrescar... um filho da puta apontou uma arma e eu entreguei o dinheiro que tinha, o celular e o relógio (de estimação - definitivamente daqui pra frente vou praticar o desapego)... fila da puta...

E o filho da puta do assaltante ainda olhou pra trás e sorriu pra mim.

Ah! se eu já não tivesse determinado o dia da minha morte...

- 291 dias

10 horas - Vivendo assombrad@ pelo medo da eternidade....

- 292 dias

23 horas - Palavras... simples miseráveis palavras... podem matar. Você já pensou nisso? Você já matou com suas palavras? Claro que não.... você dirá. OK, tudo bem, então se você diz....

Eu engulo a maioria das minhas palavras, não as deixo sair como tiros... matando pessoas. Não, ainda sinto um pouco de piedade pra não matar pessoas com as minhas palavras.

O ar está cada vez mais pesado, tons completamente acinzentados dançam diante de meus olhos. Água só por obrigação... comida só quando o estômago grita de dor... já falei que estou pondo meu corpo à prova... estou chegando à conclusão de que meu corpo é à prova de morte....

Como é bom dormir... como vivo? Vivo dormindo ;) sim, sim... vivo dormindo. E você?

- 293 dias

23 horas - Eu nunca olhei pro futuro com um sorriso.

- 294 dias

23 horas - Agonia... intolerável agonia... dia após dia. Escanteada, a minha vida, feito jogador de reserva. Quem tem de deixar este mundo pra eu verdadeiramente entrar no jogo? Será que antes de um suicídio tenho de cometer um homicídio?

Não acho justo. Se quem me fez, sabia que não haveria lugar pra mim, por que me fez? Por que me criou? Em que momento de pura insanidade me imaginou e me escalou pro jogo?

Não... se pensa que estou disponível, não estou. Bato pé, torço o pé e pronto... tô definitivamente fora do jogo. É assim que as coisas funcionam comigo... do meu jeito, se não... não tem jeito.

Minha vida... é na trave.... sempre, na trave.

Quer ficar feliz com isso? Fique! Desejo em triplo pra você o que você deseja pra mim...

- 295 dias

23 horas - Tem gente que desiste de viver ainda em vida... acho que eu sou esse tipo de gente. Ocupo o meu lugar no mundo e ponto... Por quê?? Pra quê?? Não me interessa...

Apatia? Não! Antipatia, mesmo.

A vida continua... claro. E eu perdi o bonde, perdi terreno... E daí?

E o que você vai levar consigo quando a morte chegar? Sim, amig@, ela vai chegar e não vai deixar você levar nada da vida... Estamos quites - você e eu. Ambos já estamos nus.

Morri em vida, sei disso. Pra mim não existe isso de morrer somente quando a vida me for levada em definitivo. Não vou dar esse gostinho pra morte... ah não, não mesmo. Antipátic@!? Eu???

- 296 dias

18 horas - O sol apareceu fraco hoje... e por poucos instantes. Já se fez noite. Uma leve brisa vem da direção do mar.... salgada, salgado. 'Ó mar salgado, quanto do teu sal são lágrimas de Portugal!'... escreveu Fernando Pessoa... é, cara, o Nando entendia das mazelas humanas.

A água do mar é formada por uma solução de diversos tipos de sais minerais - salgados. Eles foram dissolvidos por aproximadamente 500 milhões de anos, vindos da erosão da chuva, do vento, dos rios... que arrastaram os sais - salgados - pro mar.

Um corpo enterrado se decompõe... é, cara, 'a terra há de comer'... você e eu. E o sal de nossas lágrimas irão fazer parte da terra, que as águas pro mar hão de levar...

Esse gosto salgado em minha boca são lágrimas de quem? Quem vem nas asas da brisa tocar meu rosto, meus lábios?

E quando chegar a minha vez... quem irão tocar as minhas lágrimas salgadas... desesperadas? 

Hoje estou romântic@.... triste, solitári@, à beira do precipício... mas alguma coisa me diz que você está pior... então vou fazer um agrado... só pra você... só porque é você ;(

AUTOPSICOGRAFIA

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
 a dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas da roda
gira, a entreter a razão,
esse comboio de corda
que se chama o coração.

(Fernando Pessoa)

- 297 dias

20 horas - É psicológico, eu sei...ou não. Posso estar me enganando; me tornei mestre em me enganar... me iludir.

As dores no corpo qualquer medicamento leva embora. A dor da alma... o abafamento da mente, o ressentimento e dor no peito.... não há remédio que dê jeito.

O mundo me persegue, segura-me em suas garras. Não, não é uma delusão.... é o que é... mesmo que você não consiga ver.... e eu não consiga transpor em palavras o que vai dentro de mim... vai, não... fica.

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." (F. Nietzsche).... ou o contrário

- 298 dias

12 horas - Gosto de Camus... sabe o que ele escreveu certa vez? "O suicídio é a grande questão filosófica de nosso tempo, decidir se a vida merece ou não ser vivida é responder a uma pergunta fundamental da filosofia."

No tempo dele era assim e não mudou nada no  meu tempo... decidir se vale a pena viver! Quem em sã consciência diante do sofrimento, da dor, da falta de esperança de ter a vida que quer, de ter um ponto final na vida que tem (sim, porque se sua vida é a felicidade em pessoa, você não pode ser feliz sabendo que ela vai acabar e que você não tem a mínima ideia do inferno que o espera - só isso já é razão suficiente pra não ser feliz) não pensou alguma vez em pôr fim à própria vida?

Claro, claro, se a sua vida é um mar de rosas, se 'alles blau' pra você o tempo todo... entendo você amar estar por aqui... ou por ali... ou em qualquer outro lugar. Beleza, você nunca pensou nessa questão tão filosófica.

Não, você não teve tempo, não teve necessidade, nem capacidade de pensar tão filosoficamente... sim não teve capacidade. Essa capacidade só a tem os mais evoluídos... e você, se sua vida é exatamente maravilhosa do jeito que é, não pode ser tão evoluído... talvez você se assemelhe a um gato, a um pato ou a um golfinho... e só.

Um ser evoluído percebe a falsidade da felicidade... pretensa felicidade que ronda sua vida.... momentaneamente.

E tenho dito!

- 299 dias

12 horas - Saí da casa dos trezentos... um frio percorreu minha espinha. O tempo passa depressa demais... ou não? Sei lá. Só sei que nessa contagem regressiva tenho mais consciência do tempo. A única coisa que tenho é tempo... e estou perdendo tempo... estou perdendo o tempo.

Afinal, o que é perder tempo? Escrever é perder tempo? Dormir é perder tempo? Pensar é perder tempo?

Viver é perder tempo... e não vá discordar de mim. Se você leu o meu texto ontem e, agora, está aqui lendo este outro... você já perdeu tempo... umas dez horas pelo menos. Ou você conseguiu segurar o tempo entre os dedos? O tempo parou pra você? O tempo não para pra ninguém... faz-me rir você acreditar que tem privilégios. Ninguém tem... e ponto final

Vou procurar o tempo perdido... se eu o encontrar divido com você. Sim, divido... não sou uma boa alma, não sou uma alma caridosa, você já sabe disso. E tenho de manter uma certa coerência... então, vou dividir o tempo - se eu o encontrar - com você.

Não, não quero dizer que vou dividir tempo no sentido de ficar junto de você... não, não quero dividir meu tempo com ninguém... só vou dividir o tempo perdido - quando eu o encontrar, of course...

Vou dividir o tempo só pra eu não ter mais tempo do que ninguém... é só isso. Fri@, calculista, manipulador@, cruel, destituíd@ de compaixão, culpa ou remorso.... mas com uma dose de desapego ;)

Sorria, você está sendo filmado. É, sorria... sua vida, seu filme. Então sorria. Mostre seu melhor sorriso na tela da vida.

- 300 dias

23 horas - Ajuda: substantivo feminino; é o ato de prestar auxílio a quem está necessitado; aquilo que se faz para alguém de graça, sem obrigação de retribuição.

Sempre que preciso de ajuda, lembro que tenho uma mão no fim de cada braço... mas, juro, isso não me serve pra nada.

Brevemente estarei mort@, e isso faz cair por terra tudo o resto. E você também... todos os homens são mortais, então você já está nu... mesmo que se esforce por parecer vestido... você está nu. Verdade nada oculta.

- 301 dias

22 horas - Quando o sol se põe, e o vento começa a soprar com mais força, sinto minhas forças se esvaírem. O dia é um longo e insólito caminho, e a noite que se avizinha não parece trazer nada diferente. Tudo igual, as sombras me assombram, e eu continuo a trajetória a mim imposta - sim, imposta... não fui eu que escolhi estar neste aqui e agora... você, sim você!! teve a sorte de optar pela vida que leva... ou é a vida que leva você?

Mais uma noite, só mais uma noite que trará um novo dia, que de novo não tem nada, tudo velho de novo. Tudo ser repete num círculo louco, desenhado, projetado por um espírito louco disposto a fazer da sua loucura a própria lei.

Simples marionetes nas mãos de um insano, que quebra nossos ossos para fazer o movimento que deseja com nossos corpos e - é claro - com nossas mentes. Um demente... você já pensou nisto: o que está acontecendo hoje em sua vida que não estava de jeito nenhum em seus planos?

Pois é... pense bem...

Eu!? Bem, eu não pedi nem pra nascer.

- 302 dias

12 horas - Hoje decidi não trabalhar.... vou ficar  sem me mexer durante pelo menos 24 horas...

Para morrer basta estar vivo ... hoje li essa frase aí. Grande constatação!

Vida... estar vivo... desilusão demasiadamente humana. Queria ser as cinzas das fogueiras que esquentaram os homens das cavernas... que assaram a carne do dia a dia... Foi lá que começaram a cozinhar... não foi?

E depois de lá - da idade da pedra - evolução... faz-me rir. O homem está indo pra um beco sem saída e não está nem aí pra isso.

Sabe aqueles dias em que você tem vontade de devolver o bilhete pro Universo... poisé... hoje é um desses dias.

Vontade de comprar um bilhete só de partida, colocar um chapéu na cabeça, as mãos nos bolsos e ir.

Vontade de dar fim à carreira. Vontade de dar um adeus completo.

merda de vontade que não passa....

- 303 dias

20 horas - Palhaçada... a minha vida não é nada mais do que uma enorme palhaçada: há os que riem dela, há os que se assustam com ela e há os que debocham dela....

Se me sinto inferior por causa disso? Claro que não... eu sorrio... um sorriso (bem acho que você já me conhece o suficiente pra saber que tipo de sorriso...)

Somos tristes, na verdade... e se faço rir ... se a festa é pro outro...

A vida não é alegria, é pura picardia. A alegria.... é picardia... ah! se é :(

E sabe quem concorda comigo... pelo menos nisso  de haver tristeza em todo lugar: Millôr.... ele diz "toda alegria é assim: já vem embrulhada numa tristezinha de papel fino".

- 304 dias

20 horas - Milhares de pessoas choram no mundo.

Quantas lágrimas estão sendo derramadas neste momento no mundo? Nem todas juntas são um sopro das que correm pelo meu rosto. Se você acha que sua dor é tão extraordinária....

Hoje eu quero brindar às pessoas que eu não deveria ter amado... e também às outras pessoas. Fico aqui me perguntando o que seria do mundo sem as pessoas. Elas são o que ele tem de melhor e o que ele tem de pior.

A história da minha vida é a história do impossível que se tornou possível...

E a vida segue... descortinando suas ambiguidades e ironias... A vida de todos segue; menos a vida dos que acabaram de perdê-la. Pra esses ela acabou. Como vai acabar pra mim e pra você... esta é a maior ironia da vida... a morte.

- 305 dia

12 horas - E a vida continua.... uma merda.

Afinal de que lado da mesa estou? Do lado frágil... é claro. A humanidade está mergulhada em graves problemas? Claro que está... e eu não estou nem aí pra isso... quanto mais mergulhada, melhor... quanto mais profunda a fossa melhor, ou o fosso, ou o abismo.... abissal... Fossa das Marinas. Acho que quando toda a humanidade chegar lá... eu vou aplaudir.... de pé. Vou respirar fundo, sorrir e aplaudir... clap, clap, clap...

Claro, claro... eu sei que estarei junto no ponto mais profundo. E daí? Não deve ser nada diferente do ponto em que estou agora. É só uma questão de localização.

Já tentaram tapar sua boca pra você não falar bobagens? A mim... já... já tentaram e quase conseguiram. Mas, mesmo do lado frágil da mesa, eu ainda consigo ter a dignidade da liberdade de expressão... abomino e vomito a falta de liberdade. Somos todos iguais ou não!?

e saio por aí amaldiçoando todos os meus iguais e os desiguais também... afinal se eu quero justiça tenho de começar sendo eu mesm@ justiceir@...

- 306 dias

23 horas - Quando você menos esperar ninguém vai ligar pro que você diz ou faz... se ainda há alguém que se importa com você, aproveite...

um dia vai acabar

- 307 dias

12 horas - Não gosto de números ímpares.... sempre tenho vontade de pular dias assim... mas... pensando bem... não há dias ímpares, nem dias pares... ou há... apenas depende de quando se começa a contar... quer saber? tanto faz...

Estava passeando pelo google e dei de cara com esta frase: "Não ser amado é falta de sorte, mas não amar é a própria infelicidade", do Camus.... um escritor francês muito bom, por sinal.

Será que é o que está faltando pra mim? Amar? 

Então serei pra sempre infeliz... jamais conhecerei essa felicidade derivada de amar.

Sabe por quê? Porque simplesmente descobri que quando se ama é que se é infeliz. Não exatamente pelo amor em si, mas pelo fato de que quando se ama, não se quer perder... não se quer o fim do objeto/do ser amado. E tudo tem fim. Consequentemente, terá fim o objeto alvo do amor.

E aí você já pensou na dor? Na dor da perda? Então já que se vai perder mesmo, melhor nem ter.

Ou você está aí pensando que não vai perder isso que está lhe dando uma felicidade momentânea!? Claro que vai... se já não perdeu e nem se deu conta :(

- 308 dias

13 horas - Há caminho sem desespero? Minhas mãos tremem cada vez mais... por quanto tempo ainda poderei trabalhar... feri meu último paciente - não, ele não percebeu - estava anestesiado.

Acho que a maioria das pessoas neste mundo não se dá conta das coisa ruins, negras, deprimentes, tristes, catastróficas, sem sentido, desgraçadas... simplesmente porque passam por aqui completamente anestesiadas.

É simples assim. Abra os olhos, veja o que está escancarado diante de você, leia os sinais... interprete 'corretamente' e você também vai sentir o maior desespero. E, como eu, talvez também vá preferir abreviar seus dias antes de enlouquecer.

Ou... continue anestesiad@

- 309 dias

Será que essa vontade de não ser um dia vai passar? Será que conseguirei me sentir à vontade sendo eu mesm@?

Qual é a tragédia maior? Dar cabo à própria vida? Ou continuar dia após dia vivendo uma tragédia atrás da outra?

Se sinto opressão? Por querer morrer ou por ter de aguentar quem eu sou? Claro... pelas duas coisas.

Opressão... e não tem nada a ver com opressão espiritual... espíritos demoníacos dominando completamente a minha mente... faz-me rir... isso não existe. Ou por acaso você trombou em alguma esquina da vida com algum deles?

Medo do escuro... do desconhecido... do que está atrás da porta, embaixo da cama... só porque não consigo enxergar. Na hora em que acendo a luz, que conheço, que abro a porta e olho embaixo da cama... bye bye medo... e fim.

Mas tenho medo... medo de mim. Esse medo sim me apavora, me oprime. Quem? Eu... eu tenho medo de mim. E acho que você também deveria ter. Brincadeirinha... melhor você ter medo do que está atrás da sua porta... ou da sua mente... tanto faz.

Tenho medo da vida... muito... por isso prefiro a morte.

"A vida é maravilhosa se não se tem medo dela."  Sabe quem disse isso? Charles Chaplin.... e ele... será que tinha medo dela?

- 310 dias

20 horas -

Sendo cego agora vejo.... li isso ou ouvi em algum lugar. Ser cego, uma benção ou uma maldição?

Fico aqui pensando em cada vida estilhaçada, estilhaçando-se dia após dia.  Qual é o pior dia na vida de cada um?

Um dia de paz... apenas um... é isso que almejo. Insanidade é uma causa da prisão. É por isso que estou insano cada vez mais, um dia depois do outro preso a este corpo a esta vida que é a minha vida. Se eu queria outra vida? Não, mil vezes não... não quero vida nenhuma. Nenhuma merece ser vivida.

Como constatei a minha insanidade? Oras, todos são insanos, ninguém escapa disso. Você se considera normal, não louco. Diga-me como você vive, como é sua miserável vida... não, não precisa dizer... dá pra imaginar só de olhar nos seus olhos.

Você continua cego? Não é o que os seus olhos me dizem...

A loucura de cada um tem uma lógica própria...Alguém já disse: "A loucura é um simples desarranjo, uma simples contradição no interior da razão, que continua presente".  E eu acho que quem disse tinha razão. Qual o limite entre a loucura e a razão?

Este mundo definitivamente não é pra mim. É pra você?

- 311 dias

19 horas - Como me proteger? Há alguma forma de não acabar comigo? Por que tenho certeza de que o fim é um precipício? Meus olhos embaçados se fecham... e os monstros continuam me perseguindo.

Sigo afundando mais e mais... o abismo se fecha sobre mim... a escuridão fecha minha garganta e não consigo gritar. Um grito, um apenas e desafogaria toda essa angústia, essa ansiedade... esse medo.

Felicidade... isso existe? O canto da sereia... e eu me afogando pela simples estupidez de seguir o canto da sereia... É assim que acontece, não é? Você pensa que está a salvo, mas você não deixa nunca de ser o alvo.

O tiro... direto no coração, ou no pulmão... ou no pé... só pra você sentir como é que é.

E a vida sorri ou ri de você... e de mim, of course.

- 312 dias

Você... sim, você. Como você se sente agora? Está feliz? Então engula sua merda de felicidade e vá pra .... pqtp...

É porque estou como estou hoje que não vou falar nenhuma merda de palavrão. Você é capaz de se sentir assim: 'pernas tremendo, visão embaçada, respiração ofegante, coração acelerado'? Consegue... 'ter pavor de que aconteça tudo de novo... e que você perca o pouco de controle que tem'?

Pois é, não consegue... na sua droga de vida nada disso acontece. Isso é só pra alguns poucos escolhidos a dedo. Eu, por exemplo.

E porque hoje estou me sentindo um pouco menos mal, consigo me distanciar do meu mal absoluto e falar objetivamente do que se passa comigo. Nada se passa comigo... nada de bom... nenhum bem habita em mim, sequer se aproxima de mim. Agora, neste exato momento em que digito, estou num intervalo entre um mal e outro... digamos..... mal.

E o que existe entre um mal e outro mal? Existe uma tremenda depressão, um buraco cheio de lama e de ansiedade.

Ainda consigo trabalhar e só. O resto é desorganização total, falta de senso, falta de sentido. A vida, definitivamente, não tem sentido nenhum. É só um cansaço... um cansaço de estar vivo, um cansaço de ser.

"Qual é o fantasma que nasce todas as noites, apenas para morrer quando chega à manhã?"

Pois é... e você tem esperança...

- 313 dias

10:00 horas - Não dormi a noite toda... Pela primeira vez em toda a minha vida me dei conta da praga que é o sexo. Por um lampejo de prazer animal surgem vidas... eu surgi assim, você surgiu assim.

Um milésimo de tempo de prazer... dá um tempo inesgotável de dor às pessoas que vão sendo empurradas pra dentro deste mundo - como animais em caminhões de carga.

O sexo - um ardil. Traiçoeiro.

Mais uma vez a melancolia tomou conta de mim. Tenho de parar de pensar... tenho de parar de ser. Preciso urgentemente de um instante de paz. Existe outra coisa pra além disso que posso ver? Pra além disso que vivo?

Vou para o consultório agora... o sol fraco, mas forte o suficiente pra ferir os meus olhos... tomou conta da cidade... queima... mas não queima, não transforma em cinzas a besta humana que sou. Deveria, né?

- 314 dias

23 horas - Desespero absoluto... primeiro, segundo, terceiro sofrimento. Eu sei que passa; racionalmente sei que passa. O problema é que começa tudo outra vez... e outra vez e mais outra vez.

Nunca acaba de vez. Encontro a cura, sim. Mas nunca é permanente.... é sempre temporário. Por isso o desespero.

Não quero dormir... mas o sono me vence. E, às vezes, só às vezes ... há sonhos coloridos. Daí eu acordo pra minha vida em preto e branco.

Se há mal que não há cura  é o desespero. Desespero de ser gente e de não ser ninguém ao mesmo tempo. Por que se revelou pra mim o irrevelável? Era tão boa a ignorância. Vejo no meu presente o castelo de cartas desmoronando... uma a uma.

Crise da existência... da minha da sua existência. Inútil existência... sim, inútil porque acaba invariavelmente acaba... em morte.

E se eu fosse imortal? Um arrepio atravessou minha espinha de alto a baixo...

- 315 dias

23 horas - Por que enxergo mais do que desejo?

A vida é tão frágil.  As pontes.... ah! acho que encontrei a resposta que estava procurando para o meu sonho de ontem... as pontes...

Nunca consegui ser ponte com coisa nenhuma, com nada, nem com ninguém... as milhares de pontes de Berlim... é isso... só pra me mostrar que eu nunca consegui unir nada... me unir a nada...sou só na imensidão da minha solidão...

Solidão... só solidão... terrível solidão. E o coração continua batendo a despeito da solidão. Bate forte, mantendo uma vida tão frágil...

estou falando da sua vida... não da minha.

- 316 dias

23 horas - outro dia chega ao fim... um tempo totalmente perdido, totalmente inútil... perdido e que jamais será encontrado.

O sol brilhou fraco hoje, uma neblina cobriu a cidade a maior parte do tempo. E as pessoas continuaram na correria do seu dia a dia indiferentes... quantos que hoje correram e correram, e não viveram nada... quantos desses estarão respirando amanhã de manha?

E o que o mundo vai mudar quando esses se forem? O que estará diferente? Nada.... absolutamente nada. Eis a inutilidade da vida.

Mais um pesadelo: Berlim era só água e pontes, enormes. Pontes atravessavam toda a cidade submersa em água. E outra cor apareceu no  meu sonho: marrom. A água era marrom... o resto tudo preto e branco. E eu pulei de uma das pontes... caí em câmera lenta. E caí no seco, caí de uma altura de uns quarenta metros e saí caminhando... na única porção seca de Berlim.

O que esses sonhos significam? O que estão tentando me dizer? E as cores? O mundo é preto e branco... não importa de quantas cores os seres humanos tentem pintá-lo. Ele jamais será colorido.

A trajetória de cada um de nós é simples... é em preto e branco e fim. Ou é complexa? A vida é sanidade ou é loucura?

Você já percebeu que o seu pensamento está apontado pra você como uma imperceptível arma mortal?

Não sou só eu que não aguento mais.... certamente não.

- 317 dias

13 horas - domingo de frio e chuva. Estou sem dormir há exatamente 36 horas... e vou aguentar até onde o corpo aguentar, não vou fechar os olhos... não vou me entregar.

Nessa luta com o meu corpo, certamente vou experimentar todos os limites... Tenho data marcada pra me liberar do corpo. Eu já decidi... agora é que eu quero ver: quem vence? A vida - que se instalou neste corpo que habito sem me pedir licença? Ou eu - que fui possuído pela essência do ser - o eu que sou... e que não pediu pra nascer?

O corpo sofre... claro, mas o sofrimento dele não chega aos pés da dor da alma. Onde está quem pode me responder... me esclarecer por que motivo eu tinha de ser? Por que razão eu existo? A morte do corpo acaba com a alma? Sim... porque somos mais do que carne e ossos, certamente, somos.

O corpo vai acabar na data prevista... já falei: está com prazo de validade estipulado, nem um dia a mais, nenhum.... paradoxo: a minha morte marcada me mantém com vida.... vai entender....

Estava no passado... num lugar desconhecido - uma floresta. Ouvia passos se aproximando, mas nunca chegavam até mim. Um corda amarrada aos meus pés me puxava lentamente na direção de um poço cheio de cobras... e eu só ouvia srsrssssssssssssss .... cada vez mais forte, cada vez mais perto. Minhas mãos tentavam agarrar os troncos de árvores, galhos... qualquer coisa que evitasse a minha inevitável queda... tudo se soltava do solo com uma facilidade sem explicação... srsrssssssssssssss

e eu dormia.... já disse, e vou repetir: tenho de parar de dormir.

- 318 dias

10:00 horas - Constatação filha da puta. Digo 'hoje o sol apareceu' e me sinto mal... é um mau dia... digo 'hoje chove, as nuvens cobrem o maldito sol' e eu me sinto bem.... se falo palavrão me sinto mal... se sorrio - mesmo que um sorriso hipócrita - me sinto bem.

A verdade é: nunca me sinto bem... nunca é um bom dia.
A verdade é: não é o sol ou falta dele que me causa o mal... que faz um bom dia.
A verdade é: que palavra nenhuma pode me trazer o bem ou mal.... sorriso nenhum desobscurece a sombra maldita que me assombra.
A verdade é: o mal está dentro de mim... habita em mim... cada poro, cada célula é puro mal... maldade sem fim..

A verdade é: evil inside me.... punto e basta!


Enfim, tenho de parar de achar desculpas pra merda de vida que levo.
Tenho de assumir que o mal está sob a minha pele, dentro do meu coração, envolve minha alma... sou a mais negra, pura e absoluta escuridão.

Sou @ inimig@ de mim mesm@. Constatação filha da puta!!!!


Já li em algum lugar... 'a ignorância é uma benção'.... acho que eu vivia melhor na ignorância....  e agora?

- 319 dias

11 horas - Não gosto de dias ímpares....não gosto de números ímpares... não se deixam dividir por dois números inteiros iguais... fica sempre um de fora, fica sempre um sozinho.... ou falta um? Tanto faz...

É triste estar sozinho, ser sozinho.... maldita solidão. E ainda há os que cantam em verso e prosa a beleza da solidão.

Também é triste a falta... falta algo em mim, em nós, nesta humanidade toda que nos ronda, que nos espia, que sorri um sorriso de desdém ao perceber a nossa (des)humanidade.

Hoje li ou ouvi.... ou foi na semana passada? Já não lembro mais. Minha memória está me pregando peças.... ou está me fazendo um favor? Quem sabe? O esquecimento realmente pode ser uma benção...

Enfim... o que li ou ouvi "Se você quer uma imagem do futuro, imagine uma bota prensando um rosto humano pra sempre".... quem escreveu ou disse ? Não me lembro... mas sofre as mesmas angústias que eu aqui na minha anônima, desprezível, irrelevante, pífia vida.

- 320 dias

23 horas - Existe recompensa pra dor? Sim, essa pergunta tem me assombrado nos últimos tempos... e creio que a resposta deva ser um enorme SIM!

De outra forma pra que sofrer? Pra que a dor? Pra que se o resultado não for uma bela recompensa.

Talvez se eu conseguir me convencer de que em algum momento qualquer de minha existência... ou em outra vida qualquer, eu conhecerei o significado de felicidade... talvez - só talvez, mesmo - eu aceite na boa a dor que me assola, me esfola viv@.

"É preciso ter caos e frenesi dentro de si para dar à luz uma estrela dançante." Sabe quem disse isso? Nietzsche... o grande Nie....

Que balela, não quero dar à luz a nada... muito menos a uma estrela dançante... uma estrela nasce, evolui e morre.... se está fadada à morte, por que criá-la? Ainda mais à custa da minha dor.

Foda-se estrela dançante... não nasça... não seja... não faça parte da vida, não da minha vida. É um favor que você me faz - não ser... não seja.

Depois do que acabei de escrever só me senti pior.... será que tenho de parar de falar palavrões?

Onde está o erro? Pelo amor de qualquer coisa, helpe me, please....

- 321 dias

12 horas - As pessoas precisam ser amadas. De onde vem essa necessidade? Por que razão o ser humano tem de sentir acolhido, respeitado, venerado... às vezes... não, não... quase sempre o tempo todo.

Qual é exatamente a minha importância neste mundo? Seu eu morresse exatamente neste momento, que diferença faria pro Universo?  Ne-nhu-ma...

Sendo bem pragmáticos: minha secretária ficaria sem emprego - mas logo arranjaria outro, ela é super competente; minha mãe choraria a morte de um@ filh@, minha família teria um membro a menos... Mas esses pouquinho de gente aí, daqui a mais ou menos dez dias pouco se lembrariam de mim.

Então do que vale alguém dizer 'eu te amo' pra outro alguém? Nada... porque o amor como tudo o resto acaba, tem fim.

Diga-me uma única coisa que permanece para sempre... Essa sim terá algum valor.... o resto... é ó resto... tanto faz como tanto fez.

Lamento descortinar diante de seus olhos a realidade nua e crua como ela é :(

- 322 dias

22 horas - respire fundo, relaxe... o  mundo ao seu redor não é uma ameaça. Definitivamente, monstros não existem....Não, não existem. Então o que está me comendo viv@?

Voltando pra casa do trabalho hoje, decidi andar pelas ruas... estava um frio cortante como diamante afiado. Tirei meu jaleco branco, tirei os sapatos brancos e as meias brancas.. e andei.. andei... e andei. Queria congelar. As coisas congeladas ficam melhor conservadas, não é assim?

Pois é... não congelei... arrumei uma tremenda dor de cabeça, no corpo e nos pés... deixa doer. Quero ver meu corpo sucumbir. Sim, porque uma hora ele tem de se revoltar... não pode ficar assim aceitando tudo o que faço com ele... passivamente.

Uma hora ele se revolta, mostra a que veio e me sufoca. Vai deixar de ser meu saco de pancadas, vai se vingar... ah! como eu espero por isso. E vou assistir de camarote.

Não há monstros... só eu numa autodestruição dia após dia.

Odeio viver. Odeio quem criou a vida. Odeio quem está no controle. É fácil estar no controle e não dar a cara pra bater... não é?

Estou sendo engolid@ devagarinho... Você seria capaz de me amar? Acho que preciso de um pouco de motivação... quem sabe eu mude de ideia.... e você faz uma boa ação.

- 323 dias

12 horas - Tenho pensado muito em um amigo que me disse que tem dúvidas de que exista um Deus... e um Diabo. Ele me falou que já mais de mil vezes pediu: "Deus, se você existe, apareça"... e segundo ele, Deus nunca apareceu - então não existe.

Mas, ele não parou por aí. Fez a mesma solicitação ao Diabo... e o Diabo também nem deu as caras...

E ninguém ainda voltou do lado de lá - seja lá onde for esse lado de lá - pra contar como é que é. Mas eu vou voltar. Pode ficar cert@... eu vou voltar.

Outro pesadelo, ou foi realidade? Na verdade não lembro muito bem. Eu caí. Caí em um lugar em que havia tumulto e tortura... um poço profundo. Escuro e mal cheiroso - e eu sem meus lenços, umedecidos e cheirosos. Havia criaturas estranhas lá que roçavam meu corpo, queriam entrar pela minha boca, meu nariz... o cheiro era horripilante. Criaturas pegajosas, uma gosma grudava-as ao meu rosto. Que nojo!

Gostaria de saber quem está desordenando a minha vida. Para combater esse monstro, quero criar meus próprios monstros.... mas não sei por onde começar.

- 324 dias

14 horas - O sol hoje apareceu tímido.... aparece e desaparece atrás das nuvens ainda carregadas, talvez chova ainda. Choveu a noite toda, as ruas estão molhadas, meu corpo encharcado. Por que? Porque passei a noite sentad@ em uma calçada de uma rua qualquer... imóvel, estátic@. Estou testando meu corpo, lembra? Estou me vingando de quem o fez.... um pouco de vingança faz bem, me faz sentir bem me imaginar no controle...

E ele aguentou direitinho, não se desfez com a água forte e fria que nele batia... batia e batia - a noite toda. Dormi? Claro que não. Do que adiantaria colocar meu corpo à prova e não ficar consciente do que acontece com ele? Nada.... seria a mais pura idiotice.

O bom é que tive tempo pra pensar. Será que uma das razões pra eu me tornar o ser insignificante que sou foi porque meu pai morreu? Não, claro que não, constatei. Todos os pais morrem, nem por isso...

Então, não posso usar a morte de meu pai como desculpa.

Outra coisa que me ocorreu foi o seguinte: todo mundo, mas todo mundo mesmo, já sentiu vontade de esganar alguém, tirar a vida de alguém - com as próprias mãos... ou com as de Deus.

Não, não me venha dizer que isso você nunca sentiu. Pense bem.... aquela vez em que.... ;)

- 325 dias

20 horas - Sou inteligente e sou sensível... sou sim. Conheço o horror da minha existência - creio que a existência de muita gente é um verdadeiro horror, mesmo. Alguns poucos serão os escolhidos. Não me vejo no meio deles, triste sina a minha.

Dentro de mim nenhuma paz, só o caos e o desespero. Os dias se sucedem como noites. E as noites trazem os pesadelos... as noites são puro pesadelo.

Durmo um sono agitado, o solo sob meus pés se liquefaz e a terra arreganha sua boca em um sorriso traiçoeiro e me engole.... o lado negro do planeta azul.... Acordo  agitad@, saio da cama, procuro algo pra beber, meus pés pisam espinhos e sangram. O sangue vermelho vai se avolumando, tornando-se negro.

Minha mãe me enganou: que merda, não tenho, nunca tive sangue azul.

Quem foi o filho da puta que encheu meu apartamento de espinhos?

- 326 dias

Quase meia-noite.... acaba-se mais um dia. Acabou-se a vida para mais um companheiro de racha. E olha que eu sei que ele tinha muita vida pela frente.... ele queria estar aqui, queria ser um ser deste mundo. Dizia sempre que viveria para sempre... não viveu, enganou-se e se foi.

Como estou? Igual a sempre... um ódio tremendo me engasga e não me deixa comer... o sono não vem.

O que vou fazer? Beber, beber e beber até cair dur@ no chão... perder os sentidos e deixar o tempo passar... tá bom, como se o tempo dependesse de mim pra passar.... ele passa e ponto.

E você? Você acha que tem todo o tempo do mundo? Não tem, não... Não tem nem a mínima ideia do tempo que lhe resta.

Constatação: a vida não tem nenhum valor.... se tivesse jamais acabaria ;(

Entendeu?

- 327 dias...

Hoje não vou reclamar... cansei... é tudo uma merda mesmo. Se você reclama não muda nada mesmo... então vou ficar de bico calado...Resignação - achei o termo que me traduz hoje.

Não há nada de novo no mundo... isso já vem lá de a. C. e ninguém morreu por isso...

Hoje não bebi muito, só o suficiente pra ficar embriagado... e achar tudo lindo. Pronto! A melhor maneira de viver é se embriagando... senti um frio imenso.

Tinha o desejo de ser embatível... agora sei que sou um ser destrutível... o fim é o que me resta.

Lamento dizer, mas o mesmo vai acontecer pra você. Não importa quanto pensamento positivo você tenha... você vai virar alimento de vermes... belo futuro espera você.

E você ainda insiste em dizer que a vida é bela.... tudo a mais pura balela... sorry, se  o trago à realidade... um brinde à realidade... beba um trago.. ou dois

- 328 dias

12 horas - Não há dias em que você sente vontade de apagar tudo e começar tudo de novo? Ou nem começar? Ou começar e seguir dia após dia só corrigindo os erros do mundo?

Desespero da alma. Nada acalma. Sombrias aflições da vida. Loucas tentativas de sobrevivência. Um estado de angústia toma conta de tudo. Olho pela janela... tênues raios de sol entre os edifícios, as sombras engolem o resto.

Mais um sonho... uma noite de pesadelo.

Uma estrada longa, muito longa, em preto e branco, e cinza. Embora ter quilômetros e quilômetros de extensão, consigo ver o fim: vermelho! (As cores têm aparecido cada vez mais em meus sonhos... será que querem me dizer algo?). Começo andar de costas como se estivesse fugindo do próprio inferno, mas cada passo que dou - para trás - mais próximo, mais forte o vermelho fica. Falta-me ar, o calor vai se tornando cada vez mais insuportável, os pés parece pisarem em brasas. E corpos - malditos corpos se contorcendo pelo chão - muitos, esquálidos tentam desesperadamente me pegar com suas mão pútridas e pegajosas.

Isso já está virando obsessão. Preciso parar de dormir.

Creio que estou aprendendo a acreditar em milagres... acho que Erich Remarque tem razão: "no desespero [...], as pessoas aprendem a acreditar no milagre. De outra forma não sobreviveriam".

E eu acordo pra continuar sobrevivendo, mais um dia, ou melhor, menos um dia.

- 329 dias

Ontem.... algo, alguma coisa se moveu? Ou apenas foi impressão minha de que tudo parou... feneceu?

Tomara que não tenha sido só impressão....

10 horas - Foi só impressão. Merda! O Universo definitivamente está conspirando contra mim.

Não tenho nenhuma importância por aqui onde ando? Nãao... claro que não. Sou um nada.

Pelo menos me resta uma liberdadezinha: não viver nada hoje.... só respirar. Mais ou menos como ontem....

... e fim já que ninguém gosta de mim.

- 330 dias

18 horas - Morte e desespero. Choro pela derrota. Chorei a noite toda... precisei de muita fluoxetina... que quase não faz mais efeito nenhum em mim... não importa a dose que ponho pra dentro.


Os olhos estavam embaçados como sempre, sentia-me sufocar... não conseguia distinguir onde estava. Não sabia mais se era sonho ou realidade.

Saí da cama, tropecei em corpos... corpos vivos se contorcendo no chão do meu quarto.  Quem foi que os deixou entrar?

Acabei perdendo totalmente o senso da realidade, perdi o controle... do que entra em minha vida, em meus pensamentos e, agora, do que entra em meu apartamento. 

Instalou-se o caos dentro de mim... estou no olho do furacão, a tempestade me arrasta com ela... a vida não deveria ser assim. Vida assim não é vida. É o próprio inferno... com um agravante: amanhã tenho de estar bem pra trabalhar, encontrar com minha mãe, sorrir para a minha secretária.

No inferno apenas sofrerei muito, mas pelo menos não terei de fingir que está tudo bem, quando nada está bem.

Agora? Volto pra cama e espero o amanhã chegar.... torcendo pra que não chegue nunca.

- 331 dias

18 horas - Dor no peito. Consulte um médico, tome o remédio certo!

Não, não é esse tipo de dor. Sensação de engasgar, náusea... tontura. A vida é realmente assustadora. Conheça a si mesmo... está brincando? Quem sou eu? Você por acaso saberia responder com toda a clareza possível a essa pergunta? Duvido.

Creio estar cada vez pior. E o pior é que eu deveria me sentir melhor. Tô pulando fora da vida... o dia do fim se aproxima na rapidez da luz. E a angústia só aumenta.

Uma escuridão, um frio, um pavor imenso me envolve a cada minuto que passa. Comprei caixas e mais caixas de lenços umedecidos.... perfumados. O  mundo é sujo e cheira mal. E eu vou passando e vou limpando. Limpo tudo. Só não consigo limpar a mim mesm@.

Preciso urgentemente a sensação do parado... do estático... da falta de movimento.

Você já se deu conta de que não tem controle nem domínio de nada?

Entendeu por que eu digo que os remédios sozinhos não dão conta?  Pois é.. e eu tenho de continuar... você tem de continuar. E o pior é ler algo mais ou  menos assim: 'a vida é da cor que VOCÊ pinta'... tá bom, mea-culpa.

- 332 dias

11 horas - Hoje acordei doente... garganta, cabeça, corpo inteiro moído. Por dentro e por fora.

Mas tinha pacientes esperando por mim (eu nunca cancelo nada). Me arrastei pra fora da cama, pra fora do apartamento, pelas ruas da cidade... e arrastei meu corpo pra dentro do meu consultório.

"Bom-dia", disse minha secretária... acenei com a cabeça e sorri lenta e brevemente com os olhos.

Depois de descobrir por que minhas secretárias não permaneciam por mais de dois meses trabalhando comigo, resolvi que deveria sorrir e acenar com a cabeça quando elas me cumprimentavam. Funcionou. Essa, que está comigo agora, já trabalha aqui há dois anos. Isso é bom.

Hoje estou parecendo um morimbudo - um pouquinho mais mais parecido do que ontem. É, o tempo está se aproximando e o corpo vai se adaptando ao que vem pela frente... e a mente também.

Nunca sou peg@ de surpresa!

- 333 dias

Quase sem forças pra escrever... há dias que o trabalho engole você. O que você se torna nesses dias? Um máquina... vou quebrar... há se vou. Trabalhar assim nunca mais.

Embora eu vida uma merda de vida... é minha vida e me delicio nos submundos dos quais faço parte. É o horror, o medo, o desconhecido, o enegrecido, o sombrio qua mantêm viv@.

Um dia será meu fim... já está previsto... e outros continuarão...Não tenho problemas com a morte... tenho problemas com a vida. E se a vida está apenas pregando uma peça em mim, me pegando pra Cristo... Jesuis...eu espero sinceramente que não.

Embora eu não acredite que possa existir algo depois deste aqui em que vivemos,, sei que posso estar completamente enganad@... pode ter vida inteligente... e aí como será? Seria perdoad@ por não ter acreditado.

Um pedido de um desesperado: Deus se você está me vendo, se você está realmente preocupada com o que chamam de alma - minha alma, dê-me um sinal.... só não quero chegar lá com cara de bobo e descobrir que perdi a festa por ter sido idiota o suficiente de não acreditar...

Estou esperando... um sinalzinho. Quem sabe o senhor resgata uma criatura... pavorosa... mas algo que o senhor criou e que deve ter algum valor para o criador... ou não...

Seu silêncio... vou interpretar como: não estou nem aí com você. Daí...beleza!

Minha carga é grande e se o senhor não quiser aliviar... paciência :(