- 90 dias

15 horas - Um pântano da tristeza... a imundície ao meu redor causa-se asco... é assim que me sinto em relação ao mundo. Hoje não é diferente de ontem... tampouco o será o amanhã... tudo tão medíocre, todos tão medícres... não há um ser que valha a pena... tanta energia gasta inutilmente.

Um coração sangrando... e quem tem algo a ver com isso?

- 91 dias

9 horas - Um muro de escuridão...

- 92 dias

19 horas - Ouço o batuque carnaval de qualquer lugar de onde estou... ouço os gritos (alegres?) do foliões...

Qual é a graça de pular até se arrebentar? De se vestir de mulher? De se vestir de homem? De se despir? De se pintar?... Serve pra esquecer a vergonha de ser o que se é?

Eu, pelo menos, não coloco máscaras... tá uma merda? Grito pro mundo ouvir... não fantasio a vida...

Quando tudo acabar vai voltar a mesma porra de sempre... o que um pulos de carnaval podem mudar? Dá pra pular a dor? Dá pra pular o desamor? Dá pra pular um dia da vida determinada a ser vivida? Dá pra pular no pescoço de quem inventou tudo isso?

Olho pela vidraça o mundo lá fora que se esfumaça... outra noite que chega... o que me espera o amanhã?

Sinto vontade de chorar um pouco, mas me dou conta de que me esqueci do caminho.

- 93 dias

18 horas - Acordo cedo... saio da cama fazendo um esforço sobrenatural. Abrir os olhos dói.

Já não consigo lembrar como é viver sem desespero, o coração apertado... como se a qualquer momento fosse se espatifar, como se o ar fosse faltar... tudo dentro de mim sufocar.

Gostava de dormir... agora me esforço pra me manter acordad@. Quero sonhar, parar de ter pesadelos... mas tenho medo de, depois do sonho, acordar e descobrir que tudo não passou de sonho.

Abro a janela, não chove faz mais de dez dias, o ar está seco, o sol queima... fico aqui a me perguntar: se o inferno é como dizem, quem vai conseguir aguentar? Quem vai conseguir suportar? Ninguém... todos morrerão... e não sobrará ninguém.

O inferno vazio é inferno? Sou todo inferno que você possa imaginar... quando isso vai acabar?

Um cheiro acre no ar... o sol se põe, mais uma vez.... uma nostalgia forte toma conta de mim... de repente, me dou conta de algo que gostaria jamais ter me dado conta: não sei o que vim fazer neste mundo?

- 94 dias

16 horas - E o mundo vai se decompondo devagarinho diante dos meus olhos... o mundo está cansado de ser mundo. Está muito cheio, se sente pesado, maltratado... há tantas formigas que seu peso se assemelha ao peso total de seres humanos. E elas vão cavando minúsculos túneis, construindo seus frágeis formigueiros, esburacando o mundo...

e o mundo vai se desfacelando... você sente o cheiro de podridão?

O mundo é um lugar muito ruim de morar...

- 95 dias

12 horas - Um sonho... só queria um sonho... chega de pesadelos.

- 96 dias

13 horas - O pior ainda está por vir... por que é sempre assim? Por que a dor não tem fim? Uma chuva fina molha a cidade, a umidade toma conta de tudo. O céu num cinza quase preto reflete o estado de ânimo que toma conta de mim.

É, é outro dia, mais um dia ou menos um dia... daqui pra frente será assim: tanto faz... sol ou chuva... tudo tanto faz.

Você já parou pra pensar na inutilidade de tudo? Tudo o que vive morre... tudo pra morrer tem de primeiro viver... vive, e vive, e vive... e depois morre... um por um... todos. Inútil, não é?

- 97 dias

15 horas - O elevador demorou um século pra subir os 21 andares... o ódio foi tomando conta de tudo em mim, teve todo o tempo do mundo pra se infliltrar nas minhas veias.

Mas eu fui gentil... sou craque em ser gentil...  o veneno que corre nas minhas veias é real, palpável... não, não é psicológico.... mas eu não o destilei... destilo agora.

Meu vizinho em sua lastimável vida parou no 20º andar e me desejou melhoras... e um risco de um sorriso rasgou a minha cara... que está doendo até agora.

- 98 dias

16 horas - Foda-se! Sim... você... pela dor que me faz sofrer. Se há justiça nesta terra, que pouco a pouco me enterra... pode completar os pontinhos com o que falta... o ar é mínmo que te fará falta.

- 99 dias

12 horas - Eu era de uma regularidade só... mas isso foi antes. Agora... acho que estou pela metade. O corpo não me obedece mais, os pensamentos pensam o que querem... e o sangue está se movendo pelas veias cada vez mais devagar

mas eu vou lutar até o fim... vou viver minha vida de merda até a última gota...

- 101 dias

15 horas - Tudo o que vivi é uma série de desastres, intecalados com catástrofes, com pitadas de desgraça, coberto de ruínas... não posso chamar isso de vida, não posso mesmo....

Os sapatos Armani entraram no elevador sorridentes e gargalhavam quando saíram... isso tem de ter troco, não tem?

- 102 dias

10 horas - Quando percebi a enfermeira segurar a porta do elevador aberta para passos que se aproximavam rapidamente.... odiei. Quando vi as rodas do meu novo meio de transporte (provisório, é claro) refletidas no brilho dos sapatos Emporio Armani que entrou, odiei mais ainda...

Que merda é essa de ser gentil!!? Por que não deixou o elevador subir em paz... eu entrei primeiro, eu é que tenho de chegar na minha cama e descansar este corpo que não se acostuma a ser empurrado em cadeira de rodas... merda de vida, caralho de enfermeira.... e ainda serei obrigad@ a aturar a presença dessa babaca na minha vida... provisoriamente, é claro.

- 103 dias

10 horas - Sempre a um passo do precipício...

Voltei do hospital... recomeço lentamente minha rotina... e o babaca do meu vizinho foi o primeiro encontrão no elevador... o mundo está cheio de mais, poluído de gente demais... e o pior é a quantidade de babacas vivendo com outros babacas.... sim porque um babaca só pode viver com outro babaca. Só assim pra um aguentar o outro.

Pense nisto!!! Quem é o babaca de vocês dois... ou três, ou quantro que dormem sob o mesmo teto?

Eu, pelo menos, sou uma porra de babaca que vive só... ou não vive, sei lá, tanto faz.

- 104 dias

10 horas - Um onda de pó misturado à metadona da pior qualidade me invade lenta e continuamente...  numa tentativa de dolophine...

- 105 dias

16 horas - O mal que me engole, toma conta de mim... qual é a origem? Não sei.... O que origina? Um ser decrépito, arruinado, exaustivo, circular e insuportável...

E os antidepressivos matam os sentimentos? Verdade?

- 106 dias

16 horas - Um inseto solto no ar... perdido. A teoria, tenho a impressão, é de que não existe teoria nenhuma... tudo é sem limites, nada faz sentido... tudo é desproporcional... um despropósito a vida.

Pense bem... e você verá que estou total e completamente com super mega razão... não, não guarde ressentimento... nem tenha ilusão... sua vida é só um momento... só um momento

- 107 dias

14 horas - Silêncio mortal na alma.... desespero total... nenhuma resposta... um milhão de perguntas... e um vazio, um vácuo total... está com ódio do que pra não me responder?

- 108 dias

12 horas - Humor bipolar? Não, claro que não... um polo só...

Minhas manias são só minhas e ninguém tem nada a ver com isso... e... tem mais....não dizem por aí "os incomodados que se retirem"?

Pois então... está se sentindo incomodado? Retire-se... ou não ligue o computador, ou não leia, ou não respire, ou, não viva... morra! Porra! Só pra rimar...

- 109 dias

12 horas - dependente total... e a porra do lítio é só fichinha

um buraco negro me sugando... a escuridão toma forma do meu dia... ou meu dia toma forma da escuridão...

tanto faz... na escuridão não se percebe nenhuma diferença mesmo...

na verdade tudo tanto faz quando se carrega o peso da morte nas costas...

ah! e você também deveria pensar como eu... a morte não apenas ronda sua vida, ela sabe que se apossa da merda de qualquer vida quando bem entender... e não vai abrir nenhuma exceção com sua vidinha deplorável...

- 110 dias

10 horas - Perdi a noção de tempo, também.... o esforço para colocar o corpo fora da cama é inimaginável...
e hoje é só mais um dia...

uma curiosidade: como estão sendo vividos os seus dias? paz e harmonia com todos o tempo todo? se sim... que inveja!!! se não... bem feito e bem-vindo ao mundo dos que pensam... dos que são nada sãos... mundo insano.

- 111 dias

A angústia da solidão.... a gente não sente quando está desacordado.

Minha dor não dói igual a sua.... não fique me julgando, nem tentando me entender... é perda de tempo.

Sou tod@ tristeza... não fique com pena de mim.

Talvez você não tenha se dado conta AINDA mas vai se dar: a vida é uma merda, não tem isso de felizes para sempre. Sua dor do tamanho da sua dor vai acabar com você... e você vai acabar com ela... não, não... não é o sentido de você dar fim à sua dor... o sentido é: você vai acabar com ela, o seu fim é junto com a sua dor... no fim: só você e ela.

Triste, né?

- 112 dias

Um cãmara de descompressão, pelo amor de Deus...

E eu quase lamentei o que me deixou fora do ar quase 40 dias....

- 113 dias

Segurar os olhos abertos esforço sobrenatural... quem pode ajudar o ser humano? Quem pode mostrar a saída? Deve haver algum lugar onde seja possível ser dono da própria vida... não ser manipulado e acordar quando mandam e dormir quando mandam.... cansei.

- 114 dias

Impossibilidade completa e complexa de me mover... de seguir em frente... um nó indissolúvel nesta vida completamente solúvel na morte... é assim o meu agora sempre... completamente insolúvel.

- 115 dias

definitivamente... o ser humano é um projeto que deu errado...

cada vez que olho pra mim mesm@ fica mais claro do que a luz do sol que somos fracassos... de uma mente fracassada...

e eu não penso isso sozinh@ não.... há outros que pensam assim também... você já ouviu falar de um tal de Spinoza? Nããããooo? Caralho.... você é um ser desinformado mesmo

o famoso aí disse: "Seduli curavati humanas actiones non ridere, non lugere, neque detestare, sed intellegere".

Pois é, falando bem sério agora, se o cara teve que se esforçar pra não rir, não deplorar, nem odiar as ações de seus iguais, meodeos.... alguma coisa anda bem mal com os seres humanos...

definitivamente.

- 116 dias

e o tempo passa... deixando um gosto amargo na garganta

um buraco negro de insanidade... é o que vejo olhando pra trás e é só o que o futuro me traz...

não, não... não vem com essa de que com você é diferente... você só finge melhor, mas eu sei do seu choro entalado deixando um gosto amargo disfarçado pelo álcool... quando há pessoas do seu lado, sei do seu fingimento de que sua vida não virou um tormento...

eu sei, sim... como é que sei? Ah! você é um ser humano esperto, sabe que não tem o que queria, nem quem queira por perto... e sabe que eu sei...

e esse rizinho aí... sabia que quem ri por último ri melhor... mas eu não vou rir, não se preocupe... só vou sentir pena, muuuuiita pena.

- 117 dias

Mais um dia com sol a pino... e um mau humor generalizado com o mundo.... não eu, você... o ser humano mais mal-humorado do mundo.

Eu sou apenas um ser resignado... só isso.

- 118 dias

Estou vendo este dia pela primeira vez... é assim sempre... tudo é a primeira vez e a última... um dia será a última... mesmo, definitivamente definitiva.

... e com você não é diferente... sempre a mesma coisa, sempre pela primeira vez, sempre  a última... já pensou se, como eu, soubesse qual seria SUA última coisa?

Já se deu conta de que vai sair da sua vida de uma hora pra outra?

Me dei conta de uma outra coisa agora: como a palavra é pobre... é muito pobre pra expressar o que sinto, o que não sinto, o que não quero sentir.

Talvez se eu gritasse...

e ainda há quem diz que a vida é uma dança tstst

- 119 dias

Decepcionad@ com a vida? É claro que não.... não é possível que alguém com o mínimo de inteligência espere algo da vida...

Você espera? Tá fudido, meu... a vida não é um ser que sai distribuindo presentes, chocolates, doces... atendendo aos seus desejos.. nem os mais legítimos... se você ganhou algo até agora, considere-se feliz... foi pura sorte, pura sorte... entendeu!? E sorte é um acontecimento casual....

Ah! e amanhã tudo pode mudar

- 120 dias

remédio pra dormir é uma merda.... você perde a noção do tempo... mas dormir é tão bom... e ter tempo é uma merda, então.... dá-lhe remédio, dá-lhe dormir... vida difícil de terminar

- 122 dias

Minhas pernas não me obedecem... minha mente não me obedece. Quero andar, andar... e não consigo sair do lugar.... quero parar de pensar, e minha mente me leva pra onde bem entende... que merda... que controle tenho? um descontrole total... de-ses-pe-ro to-tal.

E alguém ainda tem coragem de me citar um provérbio chinês: "jamais se desespere em meio as sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda"...

sim, sim isso só pode ser lá na China... aposto

- 123 dias

Pra onde a vida me levou esses dias que passaram em branco?

Hoje não tenho vontade de falar sobre isso... se amanhã a vontade aparecer, explico. Não que eu esteja preocupad@ em dar satisfações, não... não estou nem aí com você... na verdade, não estou nem aí comigo, então...

Mas... pode ser que me dê vontade de expor aos quatro ventos o que a vida aprontou, então...

Por hoje é isso... estou retomando - ah!e retomo na contagem regressiva exatamente no dia - número 123 porque a vida é minha e vai durar o quanto eu quiser. Pelo menos nisso, EU tenho controle... então...

droga, voltei com um vício de linguagem... que merda... vícios!!!