- 304 dias

20 horas - Milhares de pessoas choram no mundo.

Quantas lágrimas estão sendo derramadas neste momento no mundo? Nem todas juntas são um sopro das que correm pelo meu rosto. Se você acha que sua dor é tão extraordinária....

Hoje eu quero brindar às pessoas que eu não deveria ter amado... e também às outras pessoas. Fico aqui me perguntando o que seria do mundo sem as pessoas. Elas são o que ele tem de melhor e o que ele tem de pior.

A história da minha vida é a história do impossível que se tornou possível...

E a vida segue... descortinando suas ambiguidades e ironias... A vida de todos segue; menos a vida dos que acabaram de perdê-la. Pra esses ela acabou. Como vai acabar pra mim e pra você... esta é a maior ironia da vida... a morte.

- 305 dia

12 horas - E a vida continua.... uma merda.

Afinal de que lado da mesa estou? Do lado frágil... é claro. A humanidade está mergulhada em graves problemas? Claro que está... e eu não estou nem aí pra isso... quanto mais mergulhada, melhor... quanto mais profunda a fossa melhor, ou o fosso, ou o abismo.... abissal... Fossa das Marinas. Acho que quando toda a humanidade chegar lá... eu vou aplaudir.... de pé. Vou respirar fundo, sorrir e aplaudir... clap, clap, clap...

Claro, claro... eu sei que estarei junto no ponto mais profundo. E daí? Não deve ser nada diferente do ponto em que estou agora. É só uma questão de localização.

Já tentaram tapar sua boca pra você não falar bobagens? A mim... já... já tentaram e quase conseguiram. Mas, mesmo do lado frágil da mesa, eu ainda consigo ter a dignidade da liberdade de expressão... abomino e vomito a falta de liberdade. Somos todos iguais ou não!?

e saio por aí amaldiçoando todos os meus iguais e os desiguais também... afinal se eu quero justiça tenho de começar sendo eu mesm@ justiceir@...

- 306 dias

23 horas - Quando você menos esperar ninguém vai ligar pro que você diz ou faz... se ainda há alguém que se importa com você, aproveite...

um dia vai acabar

- 307 dias

12 horas - Não gosto de números ímpares.... sempre tenho vontade de pular dias assim... mas... pensando bem... não há dias ímpares, nem dias pares... ou há... apenas depende de quando se começa a contar... quer saber? tanto faz...

Estava passeando pelo google e dei de cara com esta frase: "Não ser amado é falta de sorte, mas não amar é a própria infelicidade", do Camus.... um escritor francês muito bom, por sinal.

Será que é o que está faltando pra mim? Amar? 

Então serei pra sempre infeliz... jamais conhecerei essa felicidade derivada de amar.

Sabe por quê? Porque simplesmente descobri que quando se ama é que se é infeliz. Não exatamente pelo amor em si, mas pelo fato de que quando se ama, não se quer perder... não se quer o fim do objeto/do ser amado. E tudo tem fim. Consequentemente, terá fim o objeto alvo do amor.

E aí você já pensou na dor? Na dor da perda? Então já que se vai perder mesmo, melhor nem ter.

Ou você está aí pensando que não vai perder isso que está lhe dando uma felicidade momentânea!? Claro que vai... se já não perdeu e nem se deu conta :(

- 308 dias

13 horas - Há caminho sem desespero? Minhas mãos tremem cada vez mais... por quanto tempo ainda poderei trabalhar... feri meu último paciente - não, ele não percebeu - estava anestesiado.

Acho que a maioria das pessoas neste mundo não se dá conta das coisa ruins, negras, deprimentes, tristes, catastróficas, sem sentido, desgraçadas... simplesmente porque passam por aqui completamente anestesiadas.

É simples assim. Abra os olhos, veja o que está escancarado diante de você, leia os sinais... interprete 'corretamente' e você também vai sentir o maior desespero. E, como eu, talvez também vá preferir abreviar seus dias antes de enlouquecer.

Ou... continue anestesiad@

- 309 dias

Será que essa vontade de não ser um dia vai passar? Será que conseguirei me sentir à vontade sendo eu mesm@?

Qual é a tragédia maior? Dar cabo à própria vida? Ou continuar dia após dia vivendo uma tragédia atrás da outra?

Se sinto opressão? Por querer morrer ou por ter de aguentar quem eu sou? Claro... pelas duas coisas.

Opressão... e não tem nada a ver com opressão espiritual... espíritos demoníacos dominando completamente a minha mente... faz-me rir... isso não existe. Ou por acaso você trombou em alguma esquina da vida com algum deles?

Medo do escuro... do desconhecido... do que está atrás da porta, embaixo da cama... só porque não consigo enxergar. Na hora em que acendo a luz, que conheço, que abro a porta e olho embaixo da cama... bye bye medo... e fim.

Mas tenho medo... medo de mim. Esse medo sim me apavora, me oprime. Quem? Eu... eu tenho medo de mim. E acho que você também deveria ter. Brincadeirinha... melhor você ter medo do que está atrás da sua porta... ou da sua mente... tanto faz.

Tenho medo da vida... muito... por isso prefiro a morte.

"A vida é maravilhosa se não se tem medo dela."  Sabe quem disse isso? Charles Chaplin.... e ele... será que tinha medo dela?

- 310 dias

20 horas -

Sendo cego agora vejo.... li isso ou ouvi em algum lugar. Ser cego, uma benção ou uma maldição?

Fico aqui pensando em cada vida estilhaçada, estilhaçando-se dia após dia.  Qual é o pior dia na vida de cada um?

Um dia de paz... apenas um... é isso que almejo. Insanidade é uma causa da prisão. É por isso que estou insano cada vez mais, um dia depois do outro preso a este corpo a esta vida que é a minha vida. Se eu queria outra vida? Não, mil vezes não... não quero vida nenhuma. Nenhuma merece ser vivida.

Como constatei a minha insanidade? Oras, todos são insanos, ninguém escapa disso. Você se considera normal, não louco. Diga-me como você vive, como é sua miserável vida... não, não precisa dizer... dá pra imaginar só de olhar nos seus olhos.

Você continua cego? Não é o que os seus olhos me dizem...

A loucura de cada um tem uma lógica própria...Alguém já disse: "A loucura é um simples desarranjo, uma simples contradição no interior da razão, que continua presente".  E eu acho que quem disse tinha razão. Qual o limite entre a loucura e a razão?

Este mundo definitivamente não é pra mim. É pra você?

- 311 dias

19 horas - Como me proteger? Há alguma forma de não acabar comigo? Por que tenho certeza de que o fim é um precipício? Meus olhos embaçados se fecham... e os monstros continuam me perseguindo.

Sigo afundando mais e mais... o abismo se fecha sobre mim... a escuridão fecha minha garganta e não consigo gritar. Um grito, um apenas e desafogaria toda essa angústia, essa ansiedade... esse medo.

Felicidade... isso existe? O canto da sereia... e eu me afogando pela simples estupidez de seguir o canto da sereia... É assim que acontece, não é? Você pensa que está a salvo, mas você não deixa nunca de ser o alvo.

O tiro... direto no coração, ou no pulmão... ou no pé... só pra você sentir como é que é.

E a vida sorri ou ri de você... e de mim, of course.

- 312 dias

Você... sim, você. Como você se sente agora? Está feliz? Então engula sua merda de felicidade e vá pra .... pqtp...

É porque estou como estou hoje que não vou falar nenhuma merda de palavrão. Você é capaz de se sentir assim: 'pernas tremendo, visão embaçada, respiração ofegante, coração acelerado'? Consegue... 'ter pavor de que aconteça tudo de novo... e que você perca o pouco de controle que tem'?

Pois é, não consegue... na sua droga de vida nada disso acontece. Isso é só pra alguns poucos escolhidos a dedo. Eu, por exemplo.

E porque hoje estou me sentindo um pouco menos mal, consigo me distanciar do meu mal absoluto e falar objetivamente do que se passa comigo. Nada se passa comigo... nada de bom... nenhum bem habita em mim, sequer se aproxima de mim. Agora, neste exato momento em que digito, estou num intervalo entre um mal e outro... digamos..... mal.

E o que existe entre um mal e outro mal? Existe uma tremenda depressão, um buraco cheio de lama e de ansiedade.

Ainda consigo trabalhar e só. O resto é desorganização total, falta de senso, falta de sentido. A vida, definitivamente, não tem sentido nenhum. É só um cansaço... um cansaço de estar vivo, um cansaço de ser.

"Qual é o fantasma que nasce todas as noites, apenas para morrer quando chega à manhã?"

Pois é... e você tem esperança...

- 313 dias

10:00 horas - Não dormi a noite toda... Pela primeira vez em toda a minha vida me dei conta da praga que é o sexo. Por um lampejo de prazer animal surgem vidas... eu surgi assim, você surgiu assim.

Um milésimo de tempo de prazer... dá um tempo inesgotável de dor às pessoas que vão sendo empurradas pra dentro deste mundo - como animais em caminhões de carga.

O sexo - um ardil. Traiçoeiro.

Mais uma vez a melancolia tomou conta de mim. Tenho de parar de pensar... tenho de parar de ser. Preciso urgentemente de um instante de paz. Existe outra coisa pra além disso que posso ver? Pra além disso que vivo?

Vou para o consultório agora... o sol fraco, mas forte o suficiente pra ferir os meus olhos... tomou conta da cidade... queima... mas não queima, não transforma em cinzas a besta humana que sou. Deveria, né?

- 314 dias

23 horas - Desespero absoluto... primeiro, segundo, terceiro sofrimento. Eu sei que passa; racionalmente sei que passa. O problema é que começa tudo outra vez... e outra vez e mais outra vez.

Nunca acaba de vez. Encontro a cura, sim. Mas nunca é permanente.... é sempre temporário. Por isso o desespero.

Não quero dormir... mas o sono me vence. E, às vezes, só às vezes ... há sonhos coloridos. Daí eu acordo pra minha vida em preto e branco.

Se há mal que não há cura  é o desespero. Desespero de ser gente e de não ser ninguém ao mesmo tempo. Por que se revelou pra mim o irrevelável? Era tão boa a ignorância. Vejo no meu presente o castelo de cartas desmoronando... uma a uma.

Crise da existência... da minha da sua existência. Inútil existência... sim, inútil porque acaba invariavelmente acaba... em morte.

E se eu fosse imortal? Um arrepio atravessou minha espinha de alto a baixo...

- 315 dias

23 horas - Por que enxergo mais do que desejo?

A vida é tão frágil.  As pontes.... ah! acho que encontrei a resposta que estava procurando para o meu sonho de ontem... as pontes...

Nunca consegui ser ponte com coisa nenhuma, com nada, nem com ninguém... as milhares de pontes de Berlim... é isso... só pra me mostrar que eu nunca consegui unir nada... me unir a nada...sou só na imensidão da minha solidão...

Solidão... só solidão... terrível solidão. E o coração continua batendo a despeito da solidão. Bate forte, mantendo uma vida tão frágil...

estou falando da sua vida... não da minha.

- 316 dias

23 horas - outro dia chega ao fim... um tempo totalmente perdido, totalmente inútil... perdido e que jamais será encontrado.

O sol brilhou fraco hoje, uma neblina cobriu a cidade a maior parte do tempo. E as pessoas continuaram na correria do seu dia a dia indiferentes... quantos que hoje correram e correram, e não viveram nada... quantos desses estarão respirando amanhã de manha?

E o que o mundo vai mudar quando esses se forem? O que estará diferente? Nada.... absolutamente nada. Eis a inutilidade da vida.

Mais um pesadelo: Berlim era só água e pontes, enormes. Pontes atravessavam toda a cidade submersa em água. E outra cor apareceu no  meu sonho: marrom. A água era marrom... o resto tudo preto e branco. E eu pulei de uma das pontes... caí em câmera lenta. E caí no seco, caí de uma altura de uns quarenta metros e saí caminhando... na única porção seca de Berlim.

O que esses sonhos significam? O que estão tentando me dizer? E as cores? O mundo é preto e branco... não importa de quantas cores os seres humanos tentem pintá-lo. Ele jamais será colorido.

A trajetória de cada um de nós é simples... é em preto e branco e fim. Ou é complexa? A vida é sanidade ou é loucura?

Você já percebeu que o seu pensamento está apontado pra você como uma imperceptível arma mortal?

Não sou só eu que não aguento mais.... certamente não.

- 317 dias

13 horas - domingo de frio e chuva. Estou sem dormir há exatamente 36 horas... e vou aguentar até onde o corpo aguentar, não vou fechar os olhos... não vou me entregar.

Nessa luta com o meu corpo, certamente vou experimentar todos os limites... Tenho data marcada pra me liberar do corpo. Eu já decidi... agora é que eu quero ver: quem vence? A vida - que se instalou neste corpo que habito sem me pedir licença? Ou eu - que fui possuído pela essência do ser - o eu que sou... e que não pediu pra nascer?

O corpo sofre... claro, mas o sofrimento dele não chega aos pés da dor da alma. Onde está quem pode me responder... me esclarecer por que motivo eu tinha de ser? Por que razão eu existo? A morte do corpo acaba com a alma? Sim... porque somos mais do que carne e ossos, certamente, somos.

O corpo vai acabar na data prevista... já falei: está com prazo de validade estipulado, nem um dia a mais, nenhum.... paradoxo: a minha morte marcada me mantém com vida.... vai entender....

Estava no passado... num lugar desconhecido - uma floresta. Ouvia passos se aproximando, mas nunca chegavam até mim. Um corda amarrada aos meus pés me puxava lentamente na direção de um poço cheio de cobras... e eu só ouvia srsrssssssssssssss .... cada vez mais forte, cada vez mais perto. Minhas mãos tentavam agarrar os troncos de árvores, galhos... qualquer coisa que evitasse a minha inevitável queda... tudo se soltava do solo com uma facilidade sem explicação... srsrssssssssssssss

e eu dormia.... já disse, e vou repetir: tenho de parar de dormir.

- 318 dias

10:00 horas - Constatação filha da puta. Digo 'hoje o sol apareceu' e me sinto mal... é um mau dia... digo 'hoje chove, as nuvens cobrem o maldito sol' e eu me sinto bem.... se falo palavrão me sinto mal... se sorrio - mesmo que um sorriso hipócrita - me sinto bem.

A verdade é: nunca me sinto bem... nunca é um bom dia.
A verdade é: não é o sol ou falta dele que me causa o mal... que faz um bom dia.
A verdade é: que palavra nenhuma pode me trazer o bem ou mal.... sorriso nenhum desobscurece a sombra maldita que me assombra.
A verdade é: o mal está dentro de mim... habita em mim... cada poro, cada célula é puro mal... maldade sem fim..

A verdade é: evil inside me.... punto e basta!


Enfim, tenho de parar de achar desculpas pra merda de vida que levo.
Tenho de assumir que o mal está sob a minha pele, dentro do meu coração, envolve minha alma... sou a mais negra, pura e absoluta escuridão.

Sou @ inimig@ de mim mesm@. Constatação filha da puta!!!!


Já li em algum lugar... 'a ignorância é uma benção'.... acho que eu vivia melhor na ignorância....  e agora?

- 319 dias

11 horas - Não gosto de dias ímpares....não gosto de números ímpares... não se deixam dividir por dois números inteiros iguais... fica sempre um de fora, fica sempre um sozinho.... ou falta um? Tanto faz...

É triste estar sozinho, ser sozinho.... maldita solidão. E ainda há os que cantam em verso e prosa a beleza da solidão.

Também é triste a falta... falta algo em mim, em nós, nesta humanidade toda que nos ronda, que nos espia, que sorri um sorriso de desdém ao perceber a nossa (des)humanidade.

Hoje li ou ouvi.... ou foi na semana passada? Já não lembro mais. Minha memória está me pregando peças.... ou está me fazendo um favor? Quem sabe? O esquecimento realmente pode ser uma benção...

Enfim... o que li ou ouvi "Se você quer uma imagem do futuro, imagine uma bota prensando um rosto humano pra sempre".... quem escreveu ou disse ? Não me lembro... mas sofre as mesmas angústias que eu aqui na minha anônima, desprezível, irrelevante, pífia vida.

- 320 dias

23 horas - Existe recompensa pra dor? Sim, essa pergunta tem me assombrado nos últimos tempos... e creio que a resposta deva ser um enorme SIM!

De outra forma pra que sofrer? Pra que a dor? Pra que se o resultado não for uma bela recompensa.

Talvez se eu conseguir me convencer de que em algum momento qualquer de minha existência... ou em outra vida qualquer, eu conhecerei o significado de felicidade... talvez - só talvez, mesmo - eu aceite na boa a dor que me assola, me esfola viv@.

"É preciso ter caos e frenesi dentro de si para dar à luz uma estrela dançante." Sabe quem disse isso? Nietzsche... o grande Nie....

Que balela, não quero dar à luz a nada... muito menos a uma estrela dançante... uma estrela nasce, evolui e morre.... se está fadada à morte, por que criá-la? Ainda mais à custa da minha dor.

Foda-se estrela dançante... não nasça... não seja... não faça parte da vida, não da minha vida. É um favor que você me faz - não ser... não seja.

Depois do que acabei de escrever só me senti pior.... será que tenho de parar de falar palavrões?

Onde está o erro? Pelo amor de qualquer coisa, helpe me, please....

- 321 dias

12 horas - As pessoas precisam ser amadas. De onde vem essa necessidade? Por que razão o ser humano tem de sentir acolhido, respeitado, venerado... às vezes... não, não... quase sempre o tempo todo.

Qual é exatamente a minha importância neste mundo? Seu eu morresse exatamente neste momento, que diferença faria pro Universo?  Ne-nhu-ma...

Sendo bem pragmáticos: minha secretária ficaria sem emprego - mas logo arranjaria outro, ela é super competente; minha mãe choraria a morte de um@ filh@, minha família teria um membro a menos... Mas esses pouquinho de gente aí, daqui a mais ou menos dez dias pouco se lembrariam de mim.

Então do que vale alguém dizer 'eu te amo' pra outro alguém? Nada... porque o amor como tudo o resto acaba, tem fim.

Diga-me uma única coisa que permanece para sempre... Essa sim terá algum valor.... o resto... é ó resto... tanto faz como tanto fez.

Lamento descortinar diante de seus olhos a realidade nua e crua como ela é :(

- 322 dias

22 horas - respire fundo, relaxe... o  mundo ao seu redor não é uma ameaça. Definitivamente, monstros não existem....Não, não existem. Então o que está me comendo viv@?

Voltando pra casa do trabalho hoje, decidi andar pelas ruas... estava um frio cortante como diamante afiado. Tirei meu jaleco branco, tirei os sapatos brancos e as meias brancas.. e andei.. andei... e andei. Queria congelar. As coisas congeladas ficam melhor conservadas, não é assim?

Pois é... não congelei... arrumei uma tremenda dor de cabeça, no corpo e nos pés... deixa doer. Quero ver meu corpo sucumbir. Sim, porque uma hora ele tem de se revoltar... não pode ficar assim aceitando tudo o que faço com ele... passivamente.

Uma hora ele se revolta, mostra a que veio e me sufoca. Vai deixar de ser meu saco de pancadas, vai se vingar... ah! como eu espero por isso. E vou assistir de camarote.

Não há monstros... só eu numa autodestruição dia após dia.

Odeio viver. Odeio quem criou a vida. Odeio quem está no controle. É fácil estar no controle e não dar a cara pra bater... não é?

Estou sendo engolid@ devagarinho... Você seria capaz de me amar? Acho que preciso de um pouco de motivação... quem sabe eu mude de ideia.... e você faz uma boa ação.

- 323 dias

12 horas - Tenho pensado muito em um amigo que me disse que tem dúvidas de que exista um Deus... e um Diabo. Ele me falou que já mais de mil vezes pediu: "Deus, se você existe, apareça"... e segundo ele, Deus nunca apareceu - então não existe.

Mas, ele não parou por aí. Fez a mesma solicitação ao Diabo... e o Diabo também nem deu as caras...

E ninguém ainda voltou do lado de lá - seja lá onde for esse lado de lá - pra contar como é que é. Mas eu vou voltar. Pode ficar cert@... eu vou voltar.

Outro pesadelo, ou foi realidade? Na verdade não lembro muito bem. Eu caí. Caí em um lugar em que havia tumulto e tortura... um poço profundo. Escuro e mal cheiroso - e eu sem meus lenços, umedecidos e cheirosos. Havia criaturas estranhas lá que roçavam meu corpo, queriam entrar pela minha boca, meu nariz... o cheiro era horripilante. Criaturas pegajosas, uma gosma grudava-as ao meu rosto. Que nojo!

Gostaria de saber quem está desordenando a minha vida. Para combater esse monstro, quero criar meus próprios monstros.... mas não sei por onde começar.

- 324 dias

14 horas - O sol hoje apareceu tímido.... aparece e desaparece atrás das nuvens ainda carregadas, talvez chova ainda. Choveu a noite toda, as ruas estão molhadas, meu corpo encharcado. Por que? Porque passei a noite sentad@ em uma calçada de uma rua qualquer... imóvel, estátic@. Estou testando meu corpo, lembra? Estou me vingando de quem o fez.... um pouco de vingança faz bem, me faz sentir bem me imaginar no controle...

E ele aguentou direitinho, não se desfez com a água forte e fria que nele batia... batia e batia - a noite toda. Dormi? Claro que não. Do que adiantaria colocar meu corpo à prova e não ficar consciente do que acontece com ele? Nada.... seria a mais pura idiotice.

O bom é que tive tempo pra pensar. Será que uma das razões pra eu me tornar o ser insignificante que sou foi porque meu pai morreu? Não, claro que não, constatei. Todos os pais morrem, nem por isso...

Então, não posso usar a morte de meu pai como desculpa.

Outra coisa que me ocorreu foi o seguinte: todo mundo, mas todo mundo mesmo, já sentiu vontade de esganar alguém, tirar a vida de alguém - com as próprias mãos... ou com as de Deus.

Não, não me venha dizer que isso você nunca sentiu. Pense bem.... aquela vez em que.... ;)

- 325 dias

20 horas - Sou inteligente e sou sensível... sou sim. Conheço o horror da minha existência - creio que a existência de muita gente é um verdadeiro horror, mesmo. Alguns poucos serão os escolhidos. Não me vejo no meio deles, triste sina a minha.

Dentro de mim nenhuma paz, só o caos e o desespero. Os dias se sucedem como noites. E as noites trazem os pesadelos... as noites são puro pesadelo.

Durmo um sono agitado, o solo sob meus pés se liquefaz e a terra arreganha sua boca em um sorriso traiçoeiro e me engole.... o lado negro do planeta azul.... Acordo  agitad@, saio da cama, procuro algo pra beber, meus pés pisam espinhos e sangram. O sangue vermelho vai se avolumando, tornando-se negro.

Minha mãe me enganou: que merda, não tenho, nunca tive sangue azul.

Quem foi o filho da puta que encheu meu apartamento de espinhos?

- 326 dias

Quase meia-noite.... acaba-se mais um dia. Acabou-se a vida para mais um companheiro de racha. E olha que eu sei que ele tinha muita vida pela frente.... ele queria estar aqui, queria ser um ser deste mundo. Dizia sempre que viveria para sempre... não viveu, enganou-se e se foi.

Como estou? Igual a sempre... um ódio tremendo me engasga e não me deixa comer... o sono não vem.

O que vou fazer? Beber, beber e beber até cair dur@ no chão... perder os sentidos e deixar o tempo passar... tá bom, como se o tempo dependesse de mim pra passar.... ele passa e ponto.

E você? Você acha que tem todo o tempo do mundo? Não tem, não... Não tem nem a mínima ideia do tempo que lhe resta.

Constatação: a vida não tem nenhum valor.... se tivesse jamais acabaria ;(

Entendeu?

- 327 dias...

Hoje não vou reclamar... cansei... é tudo uma merda mesmo. Se você reclama não muda nada mesmo... então vou ficar de bico calado...Resignação - achei o termo que me traduz hoje.

Não há nada de novo no mundo... isso já vem lá de a. C. e ninguém morreu por isso...

Hoje não bebi muito, só o suficiente pra ficar embriagado... e achar tudo lindo. Pronto! A melhor maneira de viver é se embriagando... senti um frio imenso.

Tinha o desejo de ser embatível... agora sei que sou um ser destrutível... o fim é o que me resta.

Lamento dizer, mas o mesmo vai acontecer pra você. Não importa quanto pensamento positivo você tenha... você vai virar alimento de vermes... belo futuro espera você.

E você ainda insiste em dizer que a vida é bela.... tudo a mais pura balela... sorry, se  o trago à realidade... um brinde à realidade... beba um trago.. ou dois

- 328 dias

12 horas - Não há dias em que você sente vontade de apagar tudo e começar tudo de novo? Ou nem começar? Ou começar e seguir dia após dia só corrigindo os erros do mundo?

Desespero da alma. Nada acalma. Sombrias aflições da vida. Loucas tentativas de sobrevivência. Um estado de angústia toma conta de tudo. Olho pela janela... tênues raios de sol entre os edifícios, as sombras engolem o resto.

Mais um sonho... uma noite de pesadelo.

Uma estrada longa, muito longa, em preto e branco, e cinza. Embora ter quilômetros e quilômetros de extensão, consigo ver o fim: vermelho! (As cores têm aparecido cada vez mais em meus sonhos... será que querem me dizer algo?). Começo andar de costas como se estivesse fugindo do próprio inferno, mas cada passo que dou - para trás - mais próximo, mais forte o vermelho fica. Falta-me ar, o calor vai se tornando cada vez mais insuportável, os pés parece pisarem em brasas. E corpos - malditos corpos se contorcendo pelo chão - muitos, esquálidos tentam desesperadamente me pegar com suas mão pútridas e pegajosas.

Isso já está virando obsessão. Preciso parar de dormir.

Creio que estou aprendendo a acreditar em milagres... acho que Erich Remarque tem razão: "no desespero [...], as pessoas aprendem a acreditar no milagre. De outra forma não sobreviveriam".

E eu acordo pra continuar sobrevivendo, mais um dia, ou melhor, menos um dia.

- 329 dias

Ontem.... algo, alguma coisa se moveu? Ou apenas foi impressão minha de que tudo parou... feneceu?

Tomara que não tenha sido só impressão....

10 horas - Foi só impressão. Merda! O Universo definitivamente está conspirando contra mim.

Não tenho nenhuma importância por aqui onde ando? Nãao... claro que não. Sou um nada.

Pelo menos me resta uma liberdadezinha: não viver nada hoje.... só respirar. Mais ou menos como ontem....

... e fim já que ninguém gosta de mim.

- 330 dias

18 horas - Morte e desespero. Choro pela derrota. Chorei a noite toda... precisei de muita fluoxetina... que quase não faz mais efeito nenhum em mim... não importa a dose que ponho pra dentro.


Os olhos estavam embaçados como sempre, sentia-me sufocar... não conseguia distinguir onde estava. Não sabia mais se era sonho ou realidade.

Saí da cama, tropecei em corpos... corpos vivos se contorcendo no chão do meu quarto.  Quem foi que os deixou entrar?

Acabei perdendo totalmente o senso da realidade, perdi o controle... do que entra em minha vida, em meus pensamentos e, agora, do que entra em meu apartamento. 

Instalou-se o caos dentro de mim... estou no olho do furacão, a tempestade me arrasta com ela... a vida não deveria ser assim. Vida assim não é vida. É o próprio inferno... com um agravante: amanhã tenho de estar bem pra trabalhar, encontrar com minha mãe, sorrir para a minha secretária.

No inferno apenas sofrerei muito, mas pelo menos não terei de fingir que está tudo bem, quando nada está bem.

Agora? Volto pra cama e espero o amanhã chegar.... torcendo pra que não chegue nunca.

- 331 dias

18 horas - Dor no peito. Consulte um médico, tome o remédio certo!

Não, não é esse tipo de dor. Sensação de engasgar, náusea... tontura. A vida é realmente assustadora. Conheça a si mesmo... está brincando? Quem sou eu? Você por acaso saberia responder com toda a clareza possível a essa pergunta? Duvido.

Creio estar cada vez pior. E o pior é que eu deveria me sentir melhor. Tô pulando fora da vida... o dia do fim se aproxima na rapidez da luz. E a angústia só aumenta.

Uma escuridão, um frio, um pavor imenso me envolve a cada minuto que passa. Comprei caixas e mais caixas de lenços umedecidos.... perfumados. O  mundo é sujo e cheira mal. E eu vou passando e vou limpando. Limpo tudo. Só não consigo limpar a mim mesm@.

Preciso urgentemente a sensação do parado... do estático... da falta de movimento.

Você já se deu conta de que não tem controle nem domínio de nada?

Entendeu por que eu digo que os remédios sozinhos não dão conta?  Pois é.. e eu tenho de continuar... você tem de continuar. E o pior é ler algo mais ou  menos assim: 'a vida é da cor que VOCÊ pinta'... tá bom, mea-culpa.

- 332 dias

11 horas - Hoje acordei doente... garganta, cabeça, corpo inteiro moído. Por dentro e por fora.

Mas tinha pacientes esperando por mim (eu nunca cancelo nada). Me arrastei pra fora da cama, pra fora do apartamento, pelas ruas da cidade... e arrastei meu corpo pra dentro do meu consultório.

"Bom-dia", disse minha secretária... acenei com a cabeça e sorri lenta e brevemente com os olhos.

Depois de descobrir por que minhas secretárias não permaneciam por mais de dois meses trabalhando comigo, resolvi que deveria sorrir e acenar com a cabeça quando elas me cumprimentavam. Funcionou. Essa, que está comigo agora, já trabalha aqui há dois anos. Isso é bom.

Hoje estou parecendo um morimbudo - um pouquinho mais mais parecido do que ontem. É, o tempo está se aproximando e o corpo vai se adaptando ao que vem pela frente... e a mente também.

Nunca sou peg@ de surpresa!

- 333 dias

Quase sem forças pra escrever... há dias que o trabalho engole você. O que você se torna nesses dias? Um máquina... vou quebrar... há se vou. Trabalhar assim nunca mais.

Embora eu vida uma merda de vida... é minha vida e me delicio nos submundos dos quais faço parte. É o horror, o medo, o desconhecido, o enegrecido, o sombrio qua mantêm viv@.

Um dia será meu fim... já está previsto... e outros continuarão...Não tenho problemas com a morte... tenho problemas com a vida. E se a vida está apenas pregando uma peça em mim, me pegando pra Cristo... Jesuis...eu espero sinceramente que não.

Embora eu não acredite que possa existir algo depois deste aqui em que vivemos,, sei que posso estar completamente enganad@... pode ter vida inteligente... e aí como será? Seria perdoad@ por não ter acreditado.

Um pedido de um desesperado: Deus se você está me vendo, se você está realmente preocupada com o que chamam de alma - minha alma, dê-me um sinal.... só não quero chegar lá com cara de bobo e descobrir que perdi a festa por ter sido idiota o suficiente de não acreditar...

Estou esperando... um sinalzinho. Quem sabe o senhor resgata uma criatura... pavorosa... mas algo que o senhor criou e que deve ter algum valor para o criador... ou não...

Seu silêncio... vou interpretar como: não estou nem aí com você. Daí...beleza!

Minha carga é grande e se o senhor não quiser aliviar... paciência :(